Unele bancuri sunt xxx. Daca ai sub 18 ani inchide aceasta pagina.

Un negru iese dintr-un magazin și autobuzul îi pleacă de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodează.
A doua zi negrul iese din magazin și autobuzul îi pleacă iarăși de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodează.
A trei zi iese negrul la timp din magazin și se urcă în autobuz. După 50 de metri explodează magazinul...


Intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce radea acel betiv. Pana la urma il intreaba:
-Ba omule razi de trei ore si nu inteleg ce te amuza?
-Seefu "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!


La Auschwitz doctorul cantareste evreii :
- Oo... oo 93kg!!!Excelent,excelent! Urmatorii zece!


Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am ragait fara sa vreau.


Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu "capitala".
Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa cateva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amandoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii...


Doi porumbei povestesc.
-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci... Ce mai astepti?


Interbare : Cum se invita doi homosexuali la masa?
Raspuns : Imbuci ceva?


Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma mananca!" si pe tata: "ah, ma mananca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu:
"Sariti ca ne mananca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai intamplat?
-Pai , stiti , aseara cand tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si cand a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si cand mama a zis ca o mananca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!..."


Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul intreaba:
-Dom le prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul, stiti dom le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca Mia ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom le, si-am fu*ut-o.


Doua tiganci intr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?
-Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cat sa va dau?
-Pai... cam cat pentru doua p***e.


I:Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei?
R:Boss...umflata!


De ziua logodnicei, un scotian ii ofera acesteia o caseta goala, spunandu-i:
-Scumpo, iti doresc multa imaginatie.


Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!


I:Cum se sinucide un roman?
R:Ii spune bancul asta unui tigan.


De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...


I:De ce poarta negrii palarii cu borurile largi?
R:Ca pasarile sa nu li se cace pe buze...


Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.


Un betiv merge pe strada si da cu capul de un stalp.
de iluminat.Din sens opus vine un politai:
-INSISTA ,INSISTA, CA LA ETAJ E LUMNA!!!!


"De ce isi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?"
"Ca sa o obisnuiasca cu metroul!"


In Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau in ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie intrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"


In ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit...


I:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?
R:Un lastun in curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine in jurul "oualelor"...


La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula
-Ia zi Bula tu sti cine a introdus acupunctura in tara noastra?
-Da doamna invatatoare, Vlad Tepes.


-Luati loc. Ce va supara?
-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine?
-De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.


I:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..


Varianta:
I:Ce face un licurici dupa ce ia o pastila Viagra?
R:Se transforma intr-un tub de neon!


Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu asta 3 lei si da-l nabii afara!


-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?
-Este extraordinar, doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului am curatat toate tacamurile. Sunt acum ca noi...


Sir sta in sufragerie.
-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa cateva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea inauntru!...


I:Ce fuge mereu inspre perete si striga cand se loveste de acesta?
R:Un bebelus cu o furculita in ochi...


Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cate oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul ii zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele.


Erau odata doi betivi .
Unul ii spune celuilalt:
-Ce mi-ar place sa am un sarpe .
-De ce ma'?
-Pai cand vad o gagica ii zic:
-Fa' ori te f*t eu, ori te fute sarpele!


I:Ce e negru si sta in colt?
R:Un bebelus cu degetul in priza...


O blonda ii povesteste alteia indignata:
-Inchipuieti, ieri in timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, intr-o masina sport, franeaza brusc langa mine si ma intreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tampit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...



Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. Cand se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramane blocat si cand se ridica, este rosu ca racu. Putin mai tarziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, ii face felul si ii da 100.
Cand vine Ion de la lucru, o intreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100.


I:Cum a fost fabricata pentru prima oara sarma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.


La mare:
Mama: Alinuta nu mai face plaja in mare... vezi, daca ai stat atata in apa, te-ai umflat!


Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
-Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?


Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
-Bai uite ce e: eu m-am gandit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amandoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pana acum. Daca va incalca cineva cuvantul meu va muri.
Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamant si in timp ce mergeau ei discutand si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
-Bai stai cuminte ca altfel murim amandoi!


Cum isi trimit somalezii copii in tabara?
Prin fax.


Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batranelului. Orbul ia painea
in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si timpenia asta?


Un militian pleaca cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
-Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.


I:De ce au blondele pachetelul cu gustare intotdeauna in cutii transparente?
R:Pentru ca, aflandu-se in autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau inspre casa...


In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu ala din spate...

I:Ce i-a zis Dodi soferului?
R:"Drive me and Di"!


In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...


O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.


Copilashii rima intreaba de mama rima:
-Mamica da unde e taticu?
-El s-a dus cu pescarii sa prinda peshte...


I:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...


I:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?
R:Sunt f**ute daca stau pe spate...


Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.


Tinarul rabin si tanara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si incepe sa se tanguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca m-au fu*ut? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tanarul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept in ochii tinerei rabinese si-i spune:
-Da tu de ce le-ai tinut contra?


Interbare : Cum se face avortul la canibali ??
Raspuns : Se mananca femeia din jurul copilului.


I:De ce poate plana o blonda peste oras?
R:A folosit un always cu aripioare prea mari.


I:Ce e atat de interesant in jurul vaginului unei blondine?
R:Blonda...

I:De ce moare un neuron in capul unei blonde ?
R:De singuratate!


- Bubulina, acuma ca ai luat bacalaureatul, ce ai de gand sa faci?
- Eu cred ca o sa ma fac blonda... Nu vezi cate bancuri se fac despre ele?


-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...


I:Ce este pentru o blonda foarte lung?
R:Clasa a patra...


Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra in pachetul cu ajutoare...


Iepurashul s-a invatzat sa rasufle prin cur. A rasuflat a rasuflat... s-a ashezat pe o buturuga shi s-a sufocat...


La scoala, invatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."


Alinutza face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinutza pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinutza (in gand):"Daca-r sti lupul ca n-am chilotzei pe mine...."
Lupul (in gandul lui)"Daca-r sti Alinutza ca n-am cadru la bicicleta..."


In lagarul de concentrare, vine gardianu :
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!


Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.


Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!


Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...


Intr-un magazin cu produse din carne:
- Da' ce pui sunt astia, se indigna Bula, fara pulpe, fara piept ...
- Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei?


Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful in functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
-Domnu , ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit in vreo 2-3 locuri.
-Domnu , eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
-Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.


George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.


Vine un pitic la doctor:
-Dom'doctor am probleme sexuale
-Bine ma suite pe masa
Se suie piticu pe masa
Ii baga doctoru mina-n chiloti, trage si vede o scula babana.
-Pa bine ba piticule... cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
-Dom'doctor cind mi se scoala cad in cap.


Interbare : Stiti care e primul simptom ca ai SIDA ?
Raspuns : O placere in cur si o rasuflare calda in ceafa !!


-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)
-Serios ? e si anticonceptional?
-Da, da trebuie s-o tii foarte strans intre picioare...


-Inculpata, cati ani ai? intreaba judecatorul.
-Cat imi dati?!
-Cinci !


Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vanatoare si urmaeaza a se intalni mai tarziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
-A fost foarte simplu. M-am asezat in fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste:
-M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat.
Dupa inca patru ore vine si al treilea vanator cu hainele rupte si plin de vanatai si zgaraieturi.
-Ce s-a intamplat cu tine? zic ceilalti doi.
-M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul...


Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Impinge!


Baciul este pe moarte si ciracul plange. Spune Baciul:
-Nu mai plange ma, ca te-am invatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, il chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza, isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului. Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti. La vre-un km de stana, lupul al tanar ii zice lui tacsu :
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?


Bubulina, vanzatoare de lenjerie intima:
- Avem sutiene talia 3 pentru persoanele cu sanii mari, talia 2 pentru sanii mijlocii si talia 1 pentru sanii mici.
- Dar talia 0, nu aveti? Intreaba o tanara slabuta.
- Pentru cosuri avem alifie.....


De ce sunt politistii asa de prosti?
Pentru ca provin din persoanele civile care spun bancuri despre politisiti !!!


Una isi viziteaza sotul in inchisoare. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...


Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
"Hei, Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
-Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
-Da!


In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.

 

Un profesor, un hot si un avocat mor in acelasi accident. Cand ajung in Rai, Sf. Petru le spune ca din nefericire Raiul este prea aglomerat si ca trebuie sa raspunda fiecare la o intrebare pentru a fi admisi. Profesorul este primul si Sf. Petru il intreaba "Care este numele vaporului care s-a scufundat din cauza unui iceberg?" "Asta e foarte usor" spune profesorul "Titanicul." " Corect" spune Sf. Petru, "intra." Hotul este al doilea: "Cate persoane au murit pe Titanic?" Hotul raspunde "E cam grea intrebarea, dar din fericire tocmai am vazut filmul. Raspunsul este 1.500 persoane." Intra si el. Sf. Petru se intoarce catre avocat si spune: "Numeste-i pe toti."


Un soldat de la Pentagon iese din dus si-si da seama ca hainele i-au disparut. Din greseala inchide usa de la vestiar si ramane pe dinafara, complet dezbracat, pe coridoarele celei mai puternice organizatii militare de pe planeta. Este profund rusinat, dar are o idee. Merge gol pe coridoarele institutiei pana cand ajunge la laboratorul de Cercetare si Dezvoltare. Intra si il saluta pe Cercetatorul sef. "Am venit ca sa raportez succesul partial al dispozitivului personal de invizibilitate!"


I: De cate asistente medicale este nevoie ca sa schimbi un bec? R: De 12: Una il schimba. Una ii face raportul. Si zece descriu procedura.


Un tip se duce la psihiatru. Doctorul ii arata o pata de cerneala pe o hartie si-l intreaba cu ce seamana. "Cu o femeie goala." Ii mai arata o pata de cerneala si-i pune aceeasi intrebare. "O femeie goala pe un pat." "Sunteti un pervers nerusinat!" exclama psihiatrul. "Nu eu sunt perversul. Dumneavoastra imi tot aratati pozele acestea rusinoase!"


Cinci canibali sunt angajati ca ingineri la o companie de protectie. La ceremonia de primire, seful le spune "Faceti toti parte din echipa noastra acum. Puteti face bani frumosi si puteti utiliza bufetul pentru a manca. Nu-i deranjati pe ceilalti angajati." Canibalii promit acest lucru. Dupa patru saptamani seful revine si le spune "Toti munciti mult si sunt multumit de voi. Totusi, unul dintre portarii nostri a disparut. Stie vreunul dintre voi ce s-a intamplat cu el?" Canibalii dau din cap ca nu. Dupa ce seful pleaca, seful canibalior le spune celorlalti "Care dintre voi l-a mancat pe paznic?" Unul dintre ei ridica mana timid si seful canibalilor ii spune "Ai innebunit???! Patru saptamani la rand am tot mancat Lideri de Echipa, Supraveghetori si Manageri de Proiect si nimeni n-a spus nimic, si acum trebuia sa te duci sa mananci portarul???!"


Q: Stiti de ce li se spune la moldoveni computere?
A: Pt. ca ei zic: - Ai biem o biere (IBM o biere)



Deviza moldoveanului: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!



Q: Stiti ce sunt chilotii?
A: Aia care chiloteaza avioanele...



Q: Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
A: Are treningul nou !



Trei moldoveni la oras se intilnesc pentru a-si impartasi experientele.
Moldoveanul nr. 1: Ce bine era la tara, mah! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
Moldoveanul nr. 2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
Moldoveanul nr. 3: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la ciusmea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Concluzie: Numai moldovean la oras sa nu fi. Haha :)



Moldoveanul la facultate, intarzie la un curs.
- Baiete, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor ca am fost la closet.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...



- Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
- Nu.
- Si..., nu vrei?



Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:
- Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe moldovean si am sa-i dau uite asa o palitura...si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. Pe un ecran aparura cateva puncte albe, apoi verde-rosu / verde apoi liniste. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. In mareata sa intelepciune de urmas al lui.... moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.
- Soldati, camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda, mai da-i in pizda mamii lor de capitalisti!



Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!



Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, maria ta!


- Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
- Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!?



Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
- Nenorocitule! striga ceilalti. Ai omorat omu'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.



Q: Cum spun moldovenii la penalty?
A: Pleznitura di osanda!



- De ce rad moldovenii cand fulgera?
- Nu stiu.
- Ei cred ca le face cineva poza.



O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 20 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...



De ce se cheama Moldova: Computerland
Pt ca zic moldovenii: IBM ceva.



Anuntz la metroul moldovenesc:
"Pazea ca se lichiesc ushili. Urmiaza statzia, ku podishca pi partea driapta"



La Bucuresti pe garduri nu mai scrie avem ciine rau, scrie este moldovean in gazda.



- De ce le zice la moldoveni "Sarma" ?
- Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma ba!!!"




Din ce este facuta o bomba?
Va spun io: din moldoveni shi din olteni.
Cind bomba explodeaza, moldovenii bubuie iar oltenii se imprashtie...!!!


- Stizti de ce au moldovencele tzitzele mari?
- Pentru ca au creierul mic!...



Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor : "Bluji am, jeakah-mi kumpahr, o leakah de bataie shtiu... aku ma duk la Bucureshti"



In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- Da? dar ia uite, directorul este acolo?
- Nu, se vede, doar un moldovean beat culcat pe doi saci.



Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite. Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt in muie. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba:
- Ba tu cand ai dat adineauri ai dat serios sau in gluma?
- Pai, in serios.
- Asa ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!



Ion si Gheorghe shi-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asha, calu' meu ii negru sh-al tau ii alb..!



I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?
R: Barabuli batusiti.



Ivan Turbinca, in inspectzie.
Trece pe langa un cazan: doi draci tzineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
- Ce-i asta?
- Stai sa vezi, dl Ivan, ca aici ard evrei. Tzinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tzinea capacul.
- Da' aici?
- Aici ard moldovenii, shi nu-i bai, ca daca reusheshte vrunu' sa scoata capu', au ailaltzi grija s-al traga inapoi.




Q: Stiti ce-i ala piron?
A: Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul



Q: Cum au tradus moldovenii titul filmului "Bodyguard" ?
A: Strajerul !



I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!


Intr-un sat de moldoveni vine sa concerteze Deep Purple. Inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui Litza Titzalau.
Toti moldovenii acum il felicitau pe Litza.
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel ....dedica ultima melodielui Litza Titzalau.
Vine dupa aia si Pink Floyd. Acum Litza era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe, ce sa ne mai... tot tacamul. Canta Pink Floyd, ajung la ultima melodie si nici o dedicatie. Se ingrijoreaza moldoveni si aproape ca se revolta.
Pe scena cantau Pink F.: Hey, Teacher..Li-tza Tzi-tza-lau!!!



I: Cum spun moldovenii la corner?
R: Palitura de ungher.



Sti cum zic moldoveni la "Razboiul Stelelor"? Galsiava pi ser!



- De cate tipuri sunt barbatii moldoveni ?
- De doua feluri:
Unii care ishi fac la** shi unii care nu recunosc!



Un roman la Chisinau se apropie de un localnic:
- Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
- Nu ma supar. Cautati mai departe.



Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- Aaaaaa... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- Aaaaaa...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 !!
- Apoi anul... are 12 luni!



Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara.
- Castravete, spala-mi uniforma. Maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest! Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice:
- Dom'colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
- De ce?
- A facut si caca in pantalonii dumneavoastra!



Q: De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori?
A: Pentru ca toate buruienile au venit in Banat.



Adunare in fata blocului intre barbati: Na oare cine din scara asta a ramas nefu****?
Ala-nu stiu, ala-nu stiu nici eu, ramane de vazut.....
A doua zi Ion intrigat isi intreaba sotia:
- Stii tu Marghioala, am si eu o intrebare, nu cumva ai ramas tu nefu**** in scara asta?
- Nu barbatele numai Pachita, chioara de la patru, numai ea, crede-ma!!!!



I: Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!


La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.



Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul, "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...



Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"



La granitza dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri.
Ion zice: 237
Laci: Ce-i cu 237 ?
Ion: Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi.
Ion zice la fel: 237
Laci il intreaba iara cei cu 237.
Ion: Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca shi zice: 238.



De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U.D.M-reu



Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea-o incet, ca-i rece.



Un roman si un ungur in tren:
Ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!"
Ungurul: Da' mai jos ce scrie?
Romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:Da' mai jos?
Romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!



Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !



Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!



Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
- Da de ce, domnu' Funar?
- Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!


Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.



Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "excrementu'" in ea?
Raspuns: Noua luni.



Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.



In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In cateva zile primesti un pachet"
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?"



Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte . Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...



Daca nu stiati,echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
Stiti de unde vin? CFR inseamna "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna:"Mananca Acum Vecine!"



Ianos: Ba Ioane da' ce aia nationalist?
Ion: Ba Ianos da prost te-a mai facut mata!
Ianos: Hai zi Ioane!
Ion: Pai e cam asa.. de exemplu eu sunt alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag pula-n gura ta de bozgor.



Intrebare: Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?
Raspunsul: Putini.



Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica 'Amerikai hetest', raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doilea compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.



- Unde are Funar sange de ungur ?
- Pe bara de la masina !


Cum numara ungurii perechile la poker ?
O popa, doua pope ...



- Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi ?
- C'asa le trebuie !



Q: Stiti cum se uita un roman la un ungur?
A: Cu un singur ochi, prin luneta de la pusca



Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
- O, domnu', noi joia ne intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !



Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
- Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ?
- Tri, Tri, Tri.
- Pai vezi mai Janos, cand vor cinta harum - harum atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.



Ion vine la Istvan cu furca.
- Te omor ba !
- Stai mai Ioane , ce ti-am facut ?
- Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare
- Ba ioane, asta a fost acum 500 ani .
- Da, ba, da' eu azi am aflat !!!!



Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.



Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!" ?
Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!"



Dl. Funar se grabea la o conferinta de presa.
Funar: - Sofer, ce tot faci da-i inainte mai repede nu vezi ca ma grabesc?
Dupa cateva minute se aude o lovitura, masina trece totusi mai departe.
Funar: Sofer, ce naiba a fost asta?
Soferul: O pisica....
Funar: Da-o naibii, dai inainte, ne grabim...
Peste alte cateva minute istoria se repeta:
Funar: Sofer, ce naiba a fost asta?
Soferul: Un caine....
Funar: Da-l naibii si pe asta, da-i inainte, da-i inainte...
Imediat se intampla din nou acelasi lucru...
Funar: Acum ce dracu' mai e?
Soferul: Un ungur, d'le...
Funar: Da-i inainte, da-i inapoi..inainte,inapoi,inainte,inapoi...



In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
- Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
- Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.


I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Taindu-i streangul...



Ion catre Janos:
- Ba' Janos, f..., nu f..., vremea p... trece. ba'.
Janos catre Pistea:
- Ba', Ion romanul spus la mine o vorba buna. Cica f..., nu f..., vremea trece ba' p....



Un copilash roman modela ceva din cacat in centrul Budapestei.
Un politai Ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare , il intreaba pe baietel :
- Ce modelezi mai Ioane ?
- Fac un roman din cacat, vine raspunsul pustiului.
- Dar tu nu sti sa faci un ungur ? il intreaba din nou politistul ungur.
- Nu nene, ca nu-mi ajunge cacatul, raspunde pustiul.



La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
- Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. Copilul tace mut. Tatal il bate bine dar copilu'-i mut.
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.
- Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.
- M-au batut doi unguri.



Cum tratezi o chelie? Iti lasi barba si intorci capul.


Traversand o strada, un tip este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune o suta de mii in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, tipul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule?

- Stefane, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Stefane. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit.

Intre prietene: - Draga, ieri am gasit niste jartiere in buzunarul sotului meu. - Imposibil. Eu nu port jartiere...

O femeie pe patul de moarte. Sotul, linga ea cu lacrimi in ochi o mingiie. - Draga, zice sotia, trebuie sa iti spun ceva. - Nu, draga, stai linistita, nu vorbi. - Ba da, trebuie sa-ti spun ca te-am inselat cu toti prietenii tai. - Dar stiu, draga, de-aia te-am si otravit.


E Dragoste cand te preocupa sentimentele partenerului. E Aventura cand esti preocupat sa gasesti o camera cu oglinzi. E Casnicie cand esti preocupat de programul TV.


Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat.


- Ce daca sunt stangaci? Doar fiecare om are o particularitate, ii spune un glumet amicului sau... - Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta. - Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta? - Ba da, si ce-i cu asta? - Un om normal foloseste lingurita...


I: Ce obtii daca incrucisezi un curcan cu un miriapod? R: Copane pentru toata lumea!


O fata prostuta conducea masina spre casa cand zareste o ferma de oi. Se opreste si il intreaba pe fermier daca poate lua o oaie. Fermierul raspunde "Daca poti sa numeri toate oile te las sa o iei pe care vrei tu." Fata se uita imprejur o clipa, apoi spune "Aveti 356 oi." Fermierul exclama "Cum ai reusit?! Extraordinar. Acum alege-ti o oaie." Fata se duce, alege o ia in brate si se intoarce la fermier sa-i multumeasca. "Oh nu," spune el "nu poti s-o iei pe asta." "De ce nu?" intreaba fata "ati spus ca o pot lua pe care vreau." Fermierul raspunde "Pentru ca asta e cainele meu!"


 

- Domnu' doctor, eu sufar de amnezie, cum imi zici ceva, deja am uitat.
- De cand ti se intampla asta ?
- Ce anume ?



Doctorii sunt de trei feluri:
INTERNISTI: stiu multe, dar te ajuta prea putin,
CHIRURGI: stiu putin, dar fac foarte mult,
IGIENISTI: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.


Cum saluta doctorii:
A bolilor de ochi: la rea-vedere
A bolilor de inima: cordiale salutari
A bolilor de nas: am o nara sa te salut



Doctorul catre proaspatul tata :
- Felicitari! Sunteti de acum tata, dar am o veste buna shi una rea. Cu care sa-ncep?
- Cu aia rea...
- Pai, fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang...
- Vai de mine!!!!
- Calmativa, domnu`! Acuma are loc ficatu`!



- Domnu' doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
- Urmatorul.



- As dori niste vitamine pentru copii!
- A,B sau C?
- Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.



Vine una la doctor sa se planga ca ia intrat in pizda o musca. Doctorul o pune sa se dezbrace si o ia la pula, la care foarte multumit ii spune sa nu isi mai faca griji ca musca a murit. Dupa doua luni iar la doctor ca se pare ca a inviat musca la care doctorul o pune sa se dezbrace si iar o ia la pula, iar foarte multumit ii spune ca acum chiar ca a omorat musca. Dupa alte doua luni iar vine fata la doctor cu aceeasi problema, numai ca de data asta doctorul nostru e plecat in vacanta iar mosul care ii tinea locul o pune sa se dezbrace si sa se puna capra pe masa de consultare, fata in mintea ei (batran batran mosul dar perves), zis si facut se dezbraca se pune capra la care doctorul se dezbraca si el si se pune cur in cur cu pacienta, fata sta ce sta si intreaba pe doctor ce se intampla la care doctorul Ssst Ssst, nu sti ca mustele trag la cacat.



Un tip se duce la doctor si-l intreaba:
Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer .
Doctorul: 10
Tipul: 10 ce: luni,ani
Doctorul: 5,4,3,...



Doctorul, completand un certificat de deces, scrise in dreptul aliniatului "Cauza mortii" : Subsemnatul



- Dom' doctor , cum a mers operatia ?
- Bineee ai venit in lumea celor drepti fiule !



Q: Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
A: Gustul!



- Ce varsta aveti?
- 28.
- Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.


Intrebare la Radio erevan: Se poate lua Sida de pe wc?
Raspuns: Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.



Intrebare la Radio Erevan: Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc - cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns: Ai de ales - sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur



Intrebare: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
Rapsuns: De 5 ori
Intrebare: Cind?
Rapsuns: Cind "o face" prima data, cand se marita prima data, cand "o face" prima data cu altul, cand "o face" prima data pe bani si cand da prima data bani sa "o faca".
Intrebare:Bine, bin, dar barbatii?
Rapsuns: De doua ori?
Intrebare: Cind asta?
Rapsuns: Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima...



- Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
- Da, dar incercati mai bine cu acid !



- Ce e un punct negru intre doua puncte albe?
- Un purice cu vata in urechi.
- Ce e un punct negru intre trei puncte albe?
- O puricica pe stop cu vata in urechi.
- Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre?
- Micul verde, care traieste la 2m sub pamant.
- Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra?
- La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant.
- De ce stau gainile pe gard?
- Sa le vada cocosii copanele.



Q: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
A: Acceptabila.



Intrebare: Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar sa verifice daca nu are o p... in fund!



Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarteneger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.



Cum demonstrezi ca un crocodil e mai mult lung decat lat ?
Lema 1: Dat fiind ca e lung si vazut de sus si vazut de jos, dar verde numai vazut de sus, e mai mult lung decat verde.
Lema 2: Dat fiind ca e verde si de-a lungul si de-a latul, dar lat numai de-a latul (evident), e mai mult verde decat lat.
Prin tranzitivitate, aplicand cele 2 leme de mai sus rezulta concluzia teoremei
L > verde > l, i.e. e mai mult lung decat lat.



I: Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?
R: Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele.


Intrebare: De ce origine este stepul?
Raspuns: Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa. Avea 13 copii si o singura buda...!



Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
Da, în cazul în care este tzinuta între genunchi...



Intrebare: Cum se sinucid fetele generatiei Pro?
Raspuns : Se arunca de pe tocuri.



Intrebare : De ce au fetele ochii ca stelele ?
Raspuns: Pentru ca-s proaste ca noaptea.



Intrebare: Se pot face copii de la distanta?
Raspuns: Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!



Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree.
Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: Da daca aveti destula.



Putem compara ciclul cu burs?
- Da. Ambele vin o data pe luna, tzin 3 zile, si apoi potzi sa-ti bagi p**a in ele.



Concurs la Radio Erevan: Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. De ce?
Raspuns: Era vagon-restaurant.



- Stiti cum se fac copii negrii?
- Pe intuneric.
- Dar cei balbaiti?
- In carutza.
- Dar cei schiopi?
- Pe scari.
- Dar cei prosti?
- Intreaba pe tatal tau.



La Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante!


Intrebare la Radio Erevan: Homosexualii pot face copii?
Raspuns: Nu, dar ei incearca oricum...



Intrebare: Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns: Da, in cadere libera



Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: Nu trageti, tovarasi.



Intrebare dupa accidentul de la Cernobal: Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobal?
Raspuns: Da, mai ales daca nu iti ti gura.



Anunt la Radio Erevan: un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!



Intrebare la radio erevan:
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!



Suna unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde:
- Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
- Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc...
- Dar ce doriti de la noi?
- Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alle mai laturalnica...
- Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare?
- Si cand ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo vreo 15.000 $...
- O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
- Cand ma uit mai bine in portofel, vad ca era si un act de identitate; pe om il cheama Itzic...
- Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic?
- Nu dom'le, eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie.



Intrebare: Cu cine se invecineaza URSS?
Raspuns: Cu cine vrea ea!



- De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?
- Ca sunt urate si put!!



Q. Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A. Da: daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit...


Purcelusul cel agresiv se plimba in padure. Odata ii apare in fata o zina. Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit. Il intreaba prima dorinta. Purcelusul:
- Vreau sa am un cur mare cat o casa.
Zina ii indeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta:
- Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.



Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.



Scufitza Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufitzo, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufitza pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufitza toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufitzo, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufitza toate margaretele, pleaca mai departe.
Morala : nu duceti tarfelein padure ca distrug flora si fauna.



Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"



Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.



A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Vai de p***a mea, ce departe stau!!!



Intr-o zi, Scufita Rosie se duce la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba:
- Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
- Ca sa aud mai bine.
- Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?
- Ca sa mananc mai bine.
- Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?
Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:
- Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?



O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga: pis,pis, pis!
Ea raspunde: Peace, man!



Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...



Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!".
- Nene, stii, eu....
- Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!
Elefantelu' incepe sa planga: "Mamaaaa...".
Iese elefantoaica: "Ce e puiule?".
Iepurele: "Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!".
Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?".
"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!".
Elefantu': "Da ce e iepurasule?".
"Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!".
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange).
Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!"


Un elefant da peste un musuroi de furnici. Furnicile se urca pe elefant, dar elefantul se scutura si cad aproape toate, numai una ramane. Celelalte de jos ii striga: - Strange-l de gat, strange-l de gat!!!!



Cum omori un elefant vanat?
Cu pushca pentru elefanti vineti.
Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.

Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face rosu de rusine, il tragi apoi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.

Cum omori un elefant galben?
Da' ce, ai vazut vreodata elefanti galbeni?

Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el?
"Uite 1000 de elefanti venind spre mine"

Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic - nu i-a recunoscut.




Q: Cum oftici doua muste ?
A: Le inchizi intr-un borcan si mananci cacat in fata lor.



- De ce nu merge melcul cu motocicleta?
- Nu stiu !
- Ii falfaie ochii!



Intrebare: De ce a traversat gaina strada?
Macchiaveli: Punctul este ca gaina a traversat strada. Pe cine intereseaza de ce? Finalitatea de a traversa strada justifica ori si ce motiv putea sa fi fost.
Louis Farrakhan: Strada, vedeti, reprezinta omul negru. Gaina traverseaza omul negru pentru a'l calca în picioare si a'l tine supus.
Madonna: Pentru sex.
Mahatma Gandhi: Este un protest non violent.
Martin Luther King: Am un vis: o lume în care toate gainile vor fi libere sa traverseze orice strada fara sa aiba nici un fel de motiv.
Moise: Si Dumnezeu a coborat din ceruri si i-a spus gainii: "Tu vei traversa strada" Si gaina a traversat strada.
Oliver Stone: Intrebarea nu este "De ce gaina a atraversat strada?" Mai degraba este "Cine traversa strada in acelasi moment in care noi am fost distrati pentru a ne uita la traversarea strazii de catre gaina.
Platon: Pentru a ajunge la un bine si main mare.
Pierre Cardin: Pentru ca este la moda.
Bill Clinton: Ieu nu am avut nici odata, repet nici odata, raporturi cu acea gaina.
Bill Gates: Abea am lansat pe piata noua release 'Chicken Office 2000' care nu numai ca va traversa strada, ci va face si oua, va arhiva documentele dumneavoastra importante, si va echilibra checkbook-ul dumneavoastra.
Politist: Datine o gaina timp de 5 minute si o sa va spunem.



Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede sangele prelingandu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa planga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratandu-i sangele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat p**a.



Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.



De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "De ce nu porti ma sapca ?" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "Da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ? .
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?



Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'



Furnica vine spre casa, dupa amiaza tarziu, obosita. In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
- Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atata Nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare.
- Urca, ii zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
- Mersi elefantule, iti ramin datoare, poate iesim o data la un suc, ceva...
- Hai, lasa astea, dezbracarea!!!


2 rame la o cafea:
- Unde ti-e draga barbatul?
- La pescuit!



Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura.



Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in P***a masii cu fabula lui cu tot !



Se duce iepurele la urs si ii spune:
- Ba ursule au facut bere cu numele tau.
- Da ma?
- Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
- Datzi-mi si mie un Danut.



Doua camile tata si fiu.
Fiul: De ce avem cocoase?
Tatal: In ele tinem rezervele de apa
Fiul: De ce avem asa copite mari?
Tatal: Sa nu ne intre picioarele in pamint, ca noi mai mereu suntem in desert.
Fiul : Atunci ce p***a masi cautam in gradina zoologica din Arad ?!



Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tanar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirind si abia reuseste sa sufle:
- Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei:
- Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p___!
- Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?



Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus ?



Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la Tv... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.



O broasca stand pe frunza unui nufar pe un lac. La un moment dat striga (asa...de nebuna..):"Hei, you!" dupa care se arunca in apa, iese la suprafata se urca pe alta frunza de nufar si intreaba "Who, mee?"



Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?


Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si tanar !
Cea mai batrana isi ia "inima in dinti" si trece. Pateste ca prima.
A doua, dupa cativa ani, de plictiseala, trece si ea ... dar ... la fel !
Ultima, si ca mai tinerica, mai sta dupa aceea cativa ani si gandeste ca daca va baga coada intre picioare va scapa cu "fata curata". Zis si facut; baga coada, trece... dar... trenul ii taie capul !
Morala : Femeile cand simt ceva intre picioare isi pierd capul !



Capra cu 3 iezi, pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: Nu deschideti usa nimanui pana nu va canta cantecelul nostru si nu spune parola. Parola era "Suge tita". Dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa. Iezii ii cer sa cante cantecelul si sa spuna parola. Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei, gandind, las ca vine capra acasa si va canta si cantecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii. Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola si intra in casa. Lupul pleaca fericit. Capra isi intreaba iezii:
- A fost cineva la usa?
- Da mamica , dar n-a stiut nici cantecelul si nici parola si nu am deschis usa.
- Bine iezii mamei, ii venim noi de hac
A doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
Bate la usa, i se cere cantecelul, il canta si i se cere parola.
Lupul spune: Suge tita
Iezii raspund: Sugi p**a lupule ca ne-am pus vizor.



Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita :
El (facand cu ochiul): Ei, o facem ?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu !
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e ? Merge una mica ?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu !
A treia zi vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic ?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine !
Si asa mai departe...
Si asa au disparut dinozaurii !



Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- Te omor,te omor!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!
- Bine si a doua?
- Scoate-l afara!



Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.



Doi arici se f*t...La un moment dat masculul se opreste.
- Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!



Q: Cum merge un elefant pe planul inclinat?
A: Tropa tropa cos de alpha .



Intrebare: Cum faci o vaca sa urle ?
Raspuns: Te duci beat acasa...



Era o data un iepuras si tare vreea el sa faca sex. Asa ca intr-o zi s-a dus la vulpe si i-a spus ce are de gand sa faca. Vulpea ii raspunse:
- O ai prea mica, dar daca te duci la copacul acela si pocneste de trei ori din degete si iti v-a creste inca 30 cm.
Iepurasul disperat i-a urmat sfatul. Dupa trei ore de sex vulpea nu mai avea chef de sex si vazind ca nu-l mai asculta iepurasul a luat-o la fuga. Iepurasul linistit a inceput sa pocneasca din degete zicand:
- Degeaba fugi.



Un armasar se f**a cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice: - Vulpeo, de ce stai asa de teapana, nu misti un pic, nu ma ajuti deloc ? La care vulpea zice: - Daca scoti un pic p**a, poate mai misc un pic si io din gat !


- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat?!!!



Alinutza se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urata batand din aripi si croncanind:
"Te mananc...te mananc....te mananc!!!"
Alinutza fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!



Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei. Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p**a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...



Alinutza face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinutza pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinutza (in gand): "Daca-r sti lupul ca n-am chilotzei pe mine...."
Lupul(in gandul lui): "Daca-r sti Alinutza ca n-am cadru la bicicleta..."



Alinuta si familia mergeau pe serpentine cu masina. La un moment dat, in plina viteza, tatal o impinge pe mama Alinutei din masina. Toata lumea rade, numai Alinutza plange.
- De ce plangi, Alinutza? intreaba tatal.
- Am pierdud fazaaaa!!



Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!



Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!



Alinutza a primit de ziua ei o bicicleta si se dadea in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite mami fara-o mana!!
Fupa inca o tura:
- Uite mami fara maini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite mami fara dinti...



Alinuta face glume de 1 aprilie:
- Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
- Ha, ha! Te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!



- Ce e rosu si bate in geam?
- Alinuta in cuptorul cu microunde


Bula, copil sarac si amarat, care nu are ce manca, se duce la Alinuta si ii zice:
- Mai sor'meo, da-mi si mie ceva sa mananc, ca-mi ghioraie matele.
- Mai Bula, prajeste-ti si tu un ou!.
- Da' de ce nu-ti prajesti tu o tzatza?



Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.
Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce a lipsit.
- Pai, a murit bunica.
- Cum a murit cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.



Alinuta lipseste 3 zile de la scoala.
Invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.



- Ce mesteci?
- O lama.
- Orbit cumva?
- Nu, Gillette



12 noaptea, un vampir suna la usa lui Alinuta si spune:
- Sint vampir am venit sa-ti sug singele
Alinuta : Ati gresit adresa, aici se suge P...



Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si adu niste gloante!



Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!



Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Alinuto, ce-ai in cos?
- De-ale gurii lupule, dinti, proteze maxelare, plombe, etc.



Bunico, ma lasi sa ma joc cu tzatzele tale?
Bine, dar sa nu iesi din curte!!



Ce-i mic si negru in coltul camerei?
Alinuta cu degetele in priza!!


Alinuta se joaca pe afara cu un baiat dea ascunselea. Ea spune.
Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana, iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti, iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.



Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km departare de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu. Era mai greu sa ies din sac!



I: Dece mormantul Alinutzei este foarte mare si patrat?
R: Pentru ca nu au putut sa o deslipeasca de T.I.R!!!



Alinuta se saruta cu Ionel.
Ionel: Alinuta vezi ca tzi-ai scapat guma la mine in gura.
Alinuta: Nu, sunt doar racita.



- Mama, mie nu-mi place bunica.
- Taci din gura. Mancam ce avem.



Vecinii Alinutei erau foarte fericiti deoarece fetita ranjea mereu. Intr-o buna zi o vecina o intreba:
- De ce razi mereu, fata mami'?
- Nu rad, mi-a strans mama coditele prea tare!!!



- Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, ca faci numai degetele pe jos!



Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este Alinutza.Un politist vine si-o intreaba:
- Ma Alinutzo de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Da ce a injurat?
- Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!



Alinutza vine la maica-sa:
- Mama da un milion de lei.
- Nu.
- Mama, da un milion de lei.
- Nu!
- Mama da un milion de lei ca daca nu, ii spun lui tata ce faci.
- Na dar nu spune.
Alinutza se intalneshte cu frate-sau Bula cand acela mergea spre restaurant. El o invita la masa. Mananca, beau.
Bula: - Alinutza, hai sa te f*t.
Alinutza: -Hai
Dupa aceea:
Alinutza: - Bula, shtii ca te f**i mai bine ca tata?
Bula: - Shtiu, asha mi-a spus shi mama



- Mami, azi m-am intalnit cu un nene, care a zis ca daca-i sug p**a imi da cerceii ashtia.


- Mami, e departe America?
- Da Alinuta, e departe!
- Mami, e departe America?
- Da Alinuta, e departe!
- Mami, e departe America?
- Da Alinuta, e departe!
- Mami, tot departe e America?
- Da! Taci si inoata mai departe!



Mama Alinutzei:
- Alinutza, nu te mai invarti in jurul mesei ca-tzi bat shi cealalta mana in cuie!



Baiatul: Alinuta, iti place fratiorul meu?
Alinuta: Da!
Baiatul: Atunci mai ia o bucatica...



Gigi suna acasa la colega lui Alinutza.
- Alo, Alinutza este acasa?
- Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam ...



Alinuta cu mama erau la nudisti. Vede printr-o crapatura la sectorul barbati, un barbat.
- Mama ce-i atarna la omul ala?
- E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
- Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!



Mama: Alinuta! Vino in casa draga!
Alinuta: Nu vin!
Mama: Alinuta! Vino in casa! Te roaga mama!
Alinuta: Nu vin!!
Mama: Alinutaaaa! Haide draga in casa!
Alinuta: Nu vin mama, ca iar ma arunci!



Alinuta vine de la scoala:
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinuta: Da' ce am eu ma mama?
Mama: Sida, fata mea, sida.



- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?



Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu pioneze.



- Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta ?
- Taci si sapa!

 

"- Bula, de ce este renumit Edison?" - "Datorita descoperirilor sale". - "Bine, bine, dar ce descoperiri?" - "Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare".


"- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?" - "Suna telefonul..."


Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana, Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba: - Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbaie!


Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani: - Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale. - Bine mama, ce vrei sa stii?


Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu: - Mama, uite ce reclama frumoasa!



- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide usa!



- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta...



O dupa-amiaza linistita. Dintr-o data, din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina: - Bula, spune frumos "A", pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...



Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: - Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun! - Nu va cred... - De ce nu ne crezi, Bula? - Pai cine ar fi nebun sa schimbe un copil bun cu unul rau?



- Bula, ce inseamna sa fii diplomat? - Sa te gandesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...


- Mama! Am omorat cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. Doi erau masculi si trei femele. - Cum ti-ai dat seama de acest lucru? - Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.



- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara.



Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala? - Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate... - Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.



- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intreaba profesorul. - Au stat la soare sa se usuce.



- Bula, cate porunci exista? - intreaba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele? - Raman noua.


- Doamna, am nevoie de vitamina B12. - Nu avem B12, dar va dau doua de B6.



La un mic restaurant, in luna decembrie: - Chlener, ce ai rece in acest moment? - Picioarele, domnule.



Itic si Strul merg in America pt. a lucra. Cand ajung fiecare o ia pe drumul lui. Dupa vreo 6 luni, in timp ce era prin New York, Strul, sarac lipit, se intilneste cu Itic care vindea gogosi in fata bancii CITY BANK. Strul: Itic nu poti sa ma imprumuti cu 100USD? Itic: Nu pot pt. ca am facut un pact cu cei care lucreaza la banca = ei sa nu vanda gogosi iar eu sa nu dau imprumut!



- Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar! - Il am de la mama! - Si ce bine s-a pastrat!



- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul. - Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.



"- Doctore, ajuta-ne. Fiica-mea se crede gaina." - "Cand a inceput problema?" - "Acum cinci ani." - "Si de ce ati venit tocmai acum?" - "Stiti, ne-au prins bine ouale."



- Ce pacat ca de mult n-a mai fost o revolutie... - Da' ce? Esti nebun? - Nu, geamgiu.



Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit vrajitoarea ii spune: - Ei acum ca sa te pot dezlega de blestem trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - Va declar sot si sotie, raspunde tipul.



Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul.



"- Vreau sa dau un anunt, se poate?" - intreaba un tip la redactia unui ziar. - "Care-ar fi textul?" - "Mi-am pierdut pisica siameza. Celui care-o gaseste, ii ofer 1.000.000 lei recompensa." - "Nu-i cam exagerata suma?" - "Uite, dom'le. Pisica asta era viata nevestei mele, si apoi, nimeni nu m-a vazut cand am ingropat-o langa pod."



- Ioane, nu poti sa-mi dai o suta de mii imprumut? - Nu, imi pare rau dar nu port bani cu mine. - Si acasa? - Acasa, multumesc, toti sunt bine.



Este bine sa nu uitam cat de usor e-mail-ul poate fi folosit gresit, uneori fara intentie, cu consecinte serioase. Sa luam de exemplu cazul unui barbat din Illinois care paraseste strazile inzapezite din Chicago pentru o vacanta in Florida. Sotia sa se afla intr-o calatorie de afaceri si urmeaza sa se intalneasca a doua zi cu el. Cand ajunge la hotel, tipul se hotaraste sa-i scrie sotiei un e-mail rapid. Din nefericire, scrie gresit adresa si mailul sau ajunge la o femeie in varsta al carei sot murise cu o zi inainte. Cand vaduva isi verifica e-mailul, se uita pe monitor, scoate un strigat si cade moarta la pamant. Membrii familiei, alarmati de zgomot, intra in camera si vad urmatorul mesaj pe ecran: Scumpa mea sotie, tocmai am ajuns. Totul este gata pentru sosirea ta de maine. P.S. Este extrem de cald aici.



Ionut se duce la farmacie si vrea sa cumpere o cutie cu tampoane. Casiera il priveste si-i spune "Buna. Sunt pentru mami?" Ionut se gandeste o clipa si spune, "Aaaa, nu." Casiera spune, "Oh. Atunci sunt pentru sora ta?" Ionut spune "Nu." Casiera devine si mai curioasa si spune "Oh. Atunci sunt pentru buni, nu-i asa!" Ionut "Nu." Casiera este de-a dreptul contrariata. In cele din urma spune, "Pai atunci ce faci cu ele?" Ionut spune "Pai, nu prea stiu deocamdata. Dar la televizor au spus ca daca le cumperi te poti duce la pescuit si poti calari!"



Ce au in comun un aparat de fotografiat si un prezervativ ? Amandoua vor sa prinda momentul magic.



Petitoarea se duce sa-l vada pe dl. Avery, un burlac convins. "D-le Avery, nu lasati sa fie prea tarziu. Stiu cine este persoana de care aveti nevoie. Trebuie doar sa-mi spuneti si va casatoriti imediat!" spune petitoarea. "Nu va deranjati," raspunde dl. Avery, "Am doua surori acasa care au grija de mine. "Asta e foarte bine, dar niste surori nu pot indeplini rolul de nevasta.""Am spus'doua surori'. N-am spus ca sunt ale mele."





Un candidat completa cererea de angajare. Cand ajunge la intrebarea, "Ati fost arestat vreodata?" scrie "Nu." Urmatoarea intrebare, adresata celor care raspunsesera afirmativ la intrebarea anterioara, este "Motivul?" Candidatul raspunde la ea totusi: "Nu am fost prins niciodata."



Un tip se duce pentru prima oara la o expozitie de arta si se uita la niste tablouri. Unul dintre ele este o panza imensa cu pete albe si galbene. Urmatorul tablou este gri cu pete purpurii. Tipul se apropie de artist si-i spune: "Nu inteleg tablourile dumneavoastra." "Eu pictez ce simt inauntrul meu," explica artistul. Atunci tipul il intreaba: "Cu Alka-Seltzer ati incercat?"




Un cenzor intr-o zona rurala din America se duce la o ferma si bate la usa. Cand ii deschide o femeie o intreaba cati copii are si ce varste au. Ea raspunde: "Pai sa vedem, gemenii Sally si Billy au 18. Si gemenii Seth si Beth au 16. Si gemenele Penny si Jenny au 14." "Stati asa!" spune cenzorul, "ati nascut gemeni de fiecare data?" Femeia raspunde, "Aaa nu, Doamne fereste, de alte sute de ori nu am nascut deloc."




Ziua lui Vlad-Tepes...Boierii ii fac cadou 2 siruri lungi de turci trasi in teapa...Vlad face inspectia foarte bucuros...toti turcii morti, cu niste fete crispate de durere...ultimul turc se tot chinuia sa spuna ceva...Vlad cere o scara, se urca pe ea si-l intreaba foarte furios pe turcul muribund: Zi, ce vrei? Turcul: Happy Birthday to you!




- Urato! se adreseaza pe strada un betiv unei necunoscute. - Betivule! se apara femeia. - Da, dar mie....maine-mi trece!



Un tip intra intr-un pet shop si intreaba "Pot sa iau iepurele asta pentru sotia mea? "Vanzatorul raspunde "Ne pare rau, domnule, nu acceptam schimburi".



"Felicitari, baiatule!" ii spune unchiul ginerelui."Sunt sigur ca-ti vei aminti de ziua asta ca fiind cea mai fericita din viata ta." "Dar maine ma insor, nu azi.""Stiu." rapunde unchiul, "Tocmai de aceea."



Un tip se duce la macelarie si intreaba"Scuzati-ma, aveti cap de oaie? " Macelarul raspunde......"Nu domnule, asa ma pieptan eu!"




O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, “Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau” si-l impinge inapoi pe scaun. Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune “Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.”



Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore de trait. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea i-i spune "Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste in ca o data?" Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei "Iubito, te rog...inca o data inainte sa mor." Ea raspunde "Bineinteles, dragul meu," si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. "Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea..."In acest moment, sotia se ridica si spune "Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol dimineata maine.....tu nu."




Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si striga: - I'm Wilhelm Tell! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si acesta si zice: - I'm Robin Hood! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul tipului. Stupoare. Se intoarce tipul si zice: - I'm sorry!



Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc - Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg? - Sarmanul, a murit acum un an. - Dar Mitica, de venea si el prin parc? - Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir. - Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazut... - Aoleu, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!



Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist: -Ce faci aici la 4 dimineata? -Ma duc la o prelegere, spuse omul. -Cine naiba tine prelegeri la ora asta? -Nevasta-mea.



Tatal isi invata fata sa conduca: -Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu.



Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: - Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: - Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?




O delegatie din vestul Europei face o vizita in Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur. De la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus: - Stiti, noi construim sina din doua parti. Una porneste din est si una din vest. Daca ne vom intalni sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla...



De ce a traversat broasca strada? N-a traversat strada. A fost calcata de o masina la jumatatea drumului.


De ce a traversat puiul strada? Pentru ca asa a avut el chef!



Un basm pentru Femeia Noului Mileniu: Era odata ca niciodata, intr-un tinut indepartat, o printesa frumoasa, independenta, sigura pe ea care a dat peste o broasca in timp ce se gandea la probleme ecologice pe malul unui iaz nepoluat pe o pajiste verde din apropierea castelului sau. Broasca ii sare Printesei in poala. "Eleganta doamna, eu am fost candva un print frumos pana cand cineva m-a blestemat. Daca ma saruti insa ma voi transforma inapoi in print! Apoi ne vom putea casatori si vom avea grija de castelul tau impreuna cu mama mea si tu imi vei putea pregati mesele, spala hainele, da viata copiilor mei si vei fi intotdeauna recunoascatoare si multumita ca faci toate acestea." In seara aceea, dupa o cina delicioasa cu picioare de broasca sote cu vin alb si sos de cepa, ea isi spuse razand. "Nu prea cred."



Ce a obtinut cainele cand a multiplicat 88 x 7? Raspunsul gresit.


Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!



Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul
Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
- Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.



Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.



Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!



Naufragiu. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o femeie. Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide. Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa .



- Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?



Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !



Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.



Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron, a si plecat.Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.



Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sotul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.



Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca si supun la un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !



Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.



Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !



Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani. Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand :
- Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula devine bogat. Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma.



Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.



Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
- Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"



Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas: "Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."



I : DE CE NU MANANCA POLITAII MURATURI ?
R : nu pot sa bage capul in borcan.



I : DE CE POLITAII MERG PE MIJLOCUL STRAZII ?
R : sa nu se rastoarne strada cu ei.



I : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?
R : ca sa nu-i ia pe dos.



I : De ce poarta politistii manusi ?
R : Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.



Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ? Ia sa ma duc la capitan.... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori........



Un politist alearga dupa un hot. La primul colt il intrece.



Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.



Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema ma-sa-n casa.



Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.



Doua rosii pe linia de tren...
Una : Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete .... fleosc.



Cica o data s-a dus Bush la rusi in vizita... Acolo, Gorbaciov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Bush sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Bush:
- Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Bush... Bush il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbaciov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
Asa ca a apasat. Apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el: a vrut sa ma fraiereasca... Il cheama pe Bush si-i spune:
- Vreau acasa la Moscova !
Bush:
- Care Moscova ?



Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
"Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!".
Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."



Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.



Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.



Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p__a. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.



-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!



Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.



-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.



-Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.



-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.



-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Bula, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa ma culc cu el.
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?



-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.



Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si mai adu niste gloante!



Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!



Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!



Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
I: De ce nu ai venit la scoala?
A: A murit mama!
I: Cum a murit?
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si a impuscat-o.



Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
Tata: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!



Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tata: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
Alinuta: Da, dar nu-si scoate placa!



Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tata: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tata: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!



Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura. La un moment dat , o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.



- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu se poate draga.
- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.



- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?



Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.



O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au!



Doi purici :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?



Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!



In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.



Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara!



Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!



Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.



Un tip fara bile se prezinta la doctor:
"Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?"
Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamana, revine pacientul: "Dom' doctor, e o singura problema:
"Cand fac laba, ma ustura ochii!"



-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?



Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??
Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!



I: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
R: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...



Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarket nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...



Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.



Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu nimica si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:
- va rog frumosz dati-mi shy mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-ash in pizda matii!



Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-A, ba da, da' asa..mai in scirba !



I:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
R:In minge nu se da cu piciorul.



Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"



Radio Erevan este intrebat:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar preferabil cu o femeie.



Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:
- WOW 80 Kg, progrese! Urmatorii zece.



Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...



Un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
-doctore am coaie mari, ce ma fac?
-ia sa le vedem...
si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul zice:
-ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am pe cel mai mic...



I: Ce scrie pe aeroport la canibali?
R: Bine-ati venit, minca-v-as!



Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu -> in cratita cu ei.
Clinton spune "Statele Unite".
Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!".
Eltin: "Rusia".
Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de tara
in mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu - "Romania".
Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..."



Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere.



Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !



Doi surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
- te duci la pescuit?
- nu, ma duc la pescuit.
- a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!



Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

Care este diferenta intre "repede" si "mai repede"?
Raspuns:
Este o diferenta principiala:
Repede - "Hai, repede, peste 5 minute incepe Santa Barbara!"
Mai repede - "Ah, da-o ncolo de Santa Barbara, mai repede, mai repede!"



Un barbat se lauda fata de un amic:
- Sotia mea mi-a facut cadou, de ziua Sf. Valentin, un slip ornat cu inimioare peste care este scris "Celui mai bun amant din lume!"
Amicul l-a intrebat:
- Dar cu cine ai fost comparat?



Cica primeste guvernul Romaniei un fax de la NATO, cu antet cu semnaturi oficiale, etc etc.
Toate bune si frumoase, dar pe toata foaia era scris un singur cuvint: "COI".
Cele mai stralucite minti politice din tara se interaba ce vrea sa insemne acest mesaj!!! Se chinuie acestia zile lugi si tot nu reusec sa descopere semnificatia cuvintului....
Pentru a mai relaxa mintile inteleptilor, se face o excursie la munte, se duc acolo toti politicienii cu presedintele in frunte.
Dupa o perioada petrecuta acolo fara folos, presedintele (numit-il pe care vreti) face o plimbare prin imprejurimi. Cum se plimba el suparat pe acolo se intilneste cu un cioban care vazindu-l asa suparat il intreaba de cauza.
Presedintele ii povesteste despre mesajul codificat care l-au primit si pe care n-au reusit sa-l descifreze de saptamani.
se gindeste putin ciobanu dupa care spune:
Stiti domnule presedinte... cred ca eu stiu rezolvarea. Coiu' participa da nu intra niciodata.

 

Merge un cowboy calare pe un cal si ajunge la un bar.Se da jos de pe cal,il leaga si intra inauntru.ajungand la bar,bate cu pumnul pe masa si cere un whisky.Bea paharul pana la fund,iese afara si nu vede calul.Nervos,intra inapoi si intreaba:
-cine mi-a furat calul???
Toata lumea tace,nici musca nu se aude.
-daca nu apare calul in doua minute fac ceea ce n-am facut niciodata.
Unul dintre clientii barului intreba:
-si ce faci?
El raspunde:
-ma duc pe jos acasa.

 

Bula vine acasa de la ora de filosofie si ,curios,se duce la tatal sau si-l intreaba:
-tati,imi spui te rog care-i diferenta dintre obiect si subiec?
-mai bula,dute la mata si intreab-o daca s-ar culta cu un barbat pentru 1000$!
Bula se repezeste la mama lui si o intreaba:
-mami,imi raspunzi la o intrebare?
-da,intreaba-ma.
-tu te-ai culca cu un barbat pentru 1000$?
-da cum sa nu,normal.Dar de ce ma intrebi tu asta?
-mmm,asa numai.
Bula merge inapoi la tatal sau:
-ai intrebat-o mai?
-da.
-si...
-s-ar culca.
-acum dute si la sorata sa vezi ce zice si ea.
-bine.
Bula se grabeste la sora ei intreband-o direct:
-auzi sora,tu te-ai culca cu un barbat pentru 1000$?
-daaa,n-as refuza!
Bula,repede inapoi la tatal sau:
-ai intrebat-o si pe ea?
-da.
-si?
-s-ar culca si ea.
-ei,vezi bula,teoretic avem 2000$,dar practic avem doua curve...

 

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru
ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston
alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul
are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La
inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se
ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe
sa ruleze usor pe pista,
toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si
panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce
altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp
ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot
mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de
metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un
glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor
dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
"Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri
nevinovati!"


 

Intra un pitic intr-o peshtera in care era un uriash...
Uriashul il ia pe pitic in mana shi il intreba:
-Catzi?
Piticul:
-Cinci!
Uriashul:
-Ce cinci?
Piticul:
-Ce catzi?

 

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000
USD pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se
simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si
incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
Unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

MORALA: NU TOATE BLONDELE SUNT PROASTE, DAR BARBATZII SUNT TOT BARBATZI!

 

O blonda se duce la posta pentru a efectua o convorbire telefonica externa, la mama ei.
La ghiseu, operatorul:
-Convorbirea pe care o doriti va costa 100 $.
Blonda:
-Vai, dar ce ma fac, nu am atatia bani dar as face orice, ABSOLUT ORICE sa vorbesc cu draga mea mama!
Operatorul deja devine interesat: "absolut orice?????????"
Blonda:"da da da, orice!"
O: "Bine, atunci urmeaza-ma!"
Se duc ei in spatele ghiseelor, operatorul deschide usa unui vestibul si ii spune blondei sa intre. Ea se conformeaza:
O.: "bine, acum stai in genunchi in fata mea" - blonda executa
O.: "asa, acum desfa-mi pantalonii si fermoarul" -zis si facut
O.(deja incalzit): "acum scoate-o afara" - blonda n-are nici o jena
O.(in focuri): "acum tine-o cu ambele maini si fa-ti treaba" la care blonda, emotionata, isi apropie buzele foarte-foarte aproape de ... si spune: "Alo, mami, ma auzi???" ;p

 

Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda.
Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem
? -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-.

************************************

Discuta sotul si sotia :
- Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
- Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data sunandu-te la
birou doar pentru atata lucru !

************************************

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar
era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am
nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si
m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.


Directorul de vânzări, directorul de marketing și directorul general se întorc cu toții de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lămpaș vrăjit. Îl freacă și iată că apare un spirit, care le zice:

- Vă mulțumesc că m-ați eliberat, și ca mulțumire, voi îndeplini câte o dorință pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări: - Eu primul! Eu primul! și spune dorința lui: Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor foarte rapid și fără nici o grijă. ...Și pfffffff, a și dispărut.


- Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă coctailuri exotice la nesfârșit. Și pfffffff, a dispărut și el.


- Și dvs.? zice spiritul către șeful lor.
Șeful: Aș dori ca ăștia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

MORALA: Lasă întodeauna șeful să vorbeasca primul.



Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
* Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe
usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua
pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
* Aha! Ce calculator ti-ai luat?

***************************************

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea
reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: * ce e aia virtual?
Studentul de la economie: * chiar asa ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: * stati putin, ce e ala sex?

**************************************

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care
costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa
se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa
10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu
20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!

**************************************

-Mai am vreo sansa sa câstig? întreaba boxerul în pauza membrii echipei
sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu
siguranta o aprindere la plamâni...

****************************************

O blonda intra la Chase Manhattan Bank in New York si se adreseaza la
ghiseu:
- Nu va suparati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec
in Europa pentru doua saptamani.
- Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
- Pai, masina mea, un Ferrari ultimul tip - si pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia masina si s-o duca la subsolul
bancii, apoi ii da creditul iar blonda pleaca la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei
materiala si vede ca are mai multe proprietati etc.
Cand se intoarce, ii spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
- E in regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras masina in fata
bancii.
Functionarul nu rezista si o intreaba:
- V-am verificat si am vazut ca aveti multe posibilitati materiale. Cum
de ati venit la noi ca sa faceti un credit pentru numai 2000 USD?
- Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu in New York un parcaj pe
doua saptamani pentru numai 22,35 USD?

****************************************

 

Extemporal la istorie, la o clasa de liceu. Iata lucrarea unui elev (o am in original, pacat ca n-o pot pune pe site scanata):

1.Politica externa dusa de Burebista
2.Dacia sub Deceneu

1. Politica externa dusa de Burebista nu este una foarte iesita din comun avand in vedere lucrurile (sa nu le zicem) pe care le-a facut. Politica dusa de el, buna, nebuna cum era nu a schimbat deloc societatea de astazi. De exemeplu, Tezaurul din Rusia este tot acolo si ne intrebam cu totii cum arata si toate astea pe langa politica externa dusa de Burebista.
Burebista era un om barbos, viteaz si care a dezvoltat politica externa.
Burii si tauristii, mi se pare ca n-au cam vrut sa se uneasca in Dacia, asa ca Burebista viteazu i-a unit cu forta. Ceillati s-au unit de cu binele. Dacia era mai mare decat Romania deci facand o paralela intre cei doi conducatori care si-au facut renume fara sa urneasca un deget si facand poporu sa se bata intre el. Cam atat. Asta e ce cred eu.
2. Deceneu n-a fost mai breaz decat Burebista dar a fost preot si orice preot isi are meritul. Deceneu nu a mentinut teritoriul capatat de Burebista. Fiind preot, Deceneu, pe care-l voi numi perosoana B, el a dus o politica cat se poate de religioasa bazata pe puterile zeilor care ii mai ajutau atuni cand ploua ca in rest...

 

Bill Clinton la o conferinta de presa:
Reporter: Monica Lewinski a declarat ca aveti penisul cam mic! ce aveti de comentat?
Bill: Adevarul e ca ea are gura mare!

 

In autobuz urca un punker cu o ditamai creasta in 7 culori...suparat foc!
pe scaun statea un mosuletz si se tot holba la punker.
La un moment dat, enervat, punkerul il intreaba pe mos:
-auzi ba tataie, ce belesti ochii la mine, tu n-ai facut nimic traznit cand erai tanar?
Mosu': ba da am facut - am regulat o data un papagal si ma intrebam acum daca nu esti cumva fi-miu


Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"


 

Inaintare in grad la gabori... bucurie mare pe capul lor, ca aveau un sef de sectie foarte "cuminte". In sfarsit, vine domn' locotenent (sefu'), ii baga pe toti intr-o sala de interogatoriu si zice:
- Bai ajutant Gaboru!
- Ordonati sefu'.
- Trage jaluzelele, inchide usa si aprinde becu. Ai inteles?
- Am inteles sefu', sa traiti: trag jaluzelele, inchid usa si aprind becu.
Se conformeaza domnu' ajutant, si se duce langa ceilalti 40 de "emotionati".
- Ba, sa nu zice-ti voi ca sunt eu al dracu, va pun o singura intrebare. Ajutant Gaboru!
- Ordonati sefu'.
- Stinge becu.
- Am inteles sefu', da' ramanem in bezna...
- Stinge ba becu cand iti ordon.
- Am inteles, sa traiti.
Stinge ajutantu' becu si se face bezna totala.
- Ba, care imi zice unde s-a dus lumina a luat gradu', cine nu stie nu-l ia.
Ii ia pe toti la rand, gaborii bota.
- Ba, zice locotenentu' intr-un tarziu, vad ca sunteti prosti rau, azi e luni, va dau liber pana lunea viitoare si cand veniti i-mi spuneti unde s-a dus lumina, clar?
- Cristal sefu', raspund toti intr-un glas de fericire ca mai au timp de gandire.
Vin astia peste o saptamana ciufuliti, cu hainele sifonate, cu ochii rosii in cap de nesomn, ce mai, la fel cum ii vedem pe strazile patriei noastre dragi. Ii ia locotenentu' la intrebari pe proaspetii intorsi din "vacanta", astia lemn. Ultimul dintre ei, cel mai pipernicit(un 1 metru jumate, 40 de kile, vai de mama lui...), zice bucuros:
- Sefu', eu stiu.
- Bravo ma, plutonier Halogen. Ia zi, cum ai facut?
- Pai sefu', m-am dus acasa, mi-am trimis nevasta la soacra, ca sa nu ma intretrupa din gandurile filozofice ce aveam sa la intreprind, si m-am apucat de treaba: am aprins lumina in toata casa, am lasat-o vreo 2 ore, ca sala de sedinte e mai mica decat apartamentu' meu, sa aiba timp sa se umple, si am stins becu.
- Si, cum ai descoperit, asta ne intereseaza, zice ajutant Gaboru de ciuda ca el nu sa gandit sa-si dea femeia afara din casa, cum ai descoperit?
- Pai am batut usa si oblanele la geamuri in cuie, am astupat tot ce e legatura cu exterioru ca sa nu aiba pe unde sa "evadeze". Am stis lumina in toata casa si am inceput sa o caut: am rasturnat mobila, am rupt tapetu', am golit sifonieru', am scos parchetu' si nimic, a dracu, parca intrase in pamant. Si intr-un final am gasit-o, unde crede-ti ca era?
- Unde, intreaba proaspetii "corigenti" din cale afara de curiosi?
- In frigider.

 

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa "genocidului".
Seful rechinilor:
"Rechin Micky, du-te dupa fata!"
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: "Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!"
Seful rechinilor: "Rechin Picky, du-te dupa fata!"
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: "Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!"
Seful rechinilor:"Rechin Bula, du-te dupa fata!"
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: "Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!"
"Si?"
"Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!"
"Si?"
"Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!"
"Si?"
"Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta..."
 

Doi tineri casatoriti isi petrec un weekend romantic la munte. Seara, in cabana:
EL: Draga mea, actiunile au inceput sa creasca…
EA: Imi pare rau pentru ca banca e inchisa.
Mai tarziu……
EL: Iubito, actiunile cresc vertiginos ?!...
EA: Da draga, dar banca e inca inchisa.
Peste putin timp….
EA: Dragul meu, tocmai am deschis banca.
EL: Imi pare rau, dar am vindut actiunile pe sub mana


stiti care-i culmea mancarii?
sa mananci piept de gaina si sa-ti ramana sutienu in gat

 

culmea ciclismului:sa faci turul pantalonilor cu bicicleta.

 

culmea sarutului:sa saruti o gura de canal

 

Pe o banca , intr-un parc , doi indragostiti se imbratiseaza.La un moment dat , langa ei se aseaza un domn , care o fixeaza cu privirea pe femeie.In cele din urma , partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
-N-am mai pomenit atata obraznicie !!!
-Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !


I:Care este asemanarea dintre o broasca si o domnisoara ?
R:Amandoua se tem de barza!

I:Parinte, se poate face sex inainte de nunta?
R:Da,cu conditia sa nu se intarzie ceremonia!

I:Care este asemanarea dintre un taxi si o prostituata?
R:Cand te urci, te taxeaza!

I:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec?
R:De unul singur.Acum este destept si stie ca pamantul se invarte si sta cu becul in mana.




era un tip intr-un bar.vine la barman si ii spune:
T:eu ma pis de la 5m intr-un pahar fara sa curga nici o picatura pe afara...
B:nu te cred
T:pariu pe 50$
B:gata
pun astia pariul, aduce barmanul un pahar si incepe asta sa se pise peste tot,pe bar,pe fata barmanului,pe toata podeaua si pe unde mai apucase.cand termina barmanul vine bucuros la el si ii cere banii.asta ii da si incepe sa rada bucuros.
B:de ce razi
T:pai am pus pariu cu tipul ala de acolo ca ma pis pe tine , pe bar, pe fata ta si tu nu o sa te superi ba chiar o sa-ti placa.


In jungla leul face o conferinta pentru ca sa-si dea seama cine o violase pe leoaica
Toate animalele erau stranse la un lo si leul o intreaba pe leoaica
-ia spuna fa care a fost nemernicu care te-a violat?
-pai nu stiu ca nu l-am vazut ca era intuneric da tot ce am vazut in spatele meu au fost doua urechi mari care erau in dreptul lunii
Si atunci iepurasul (fiind vinovat) isi scuipa in maini, isi dadu urechile peste cap si-i spune magarului:
-magarule ai belit pula

 

Doi amici stand la un pahar de vorba unul dintre ei se plange la celalt.Ioane nu stiu ce se intampla cu nevasta-mea o simt ca numai este cea care o stiu,cred ca ma inseala.Eu stiu ca tu ai papagalul ala care paraste tot.Da-mil si mie sa-mi zica ce face nevasta-mea in lipsa mea.Ti-l dau nici o problema,dar sa stii ca papagalul meu are un defect,e schiop nu are ambele picioare si in colivie pe balansoar sta agatat numai in pula.
NU-I NICI O PROBLEMA,NUMAI SA-MI ZICA,
IA PAPAGALUL SI MERGE BUCUROS ACASA.
ION CATRE PAPAGAL, BA EU PLEC IN SEARA ASTA DE ACASA ,CAND VIN MAINE SAMI ZICI TOTUL CE FACE NEVASTA=MEA IN LIPSA MEA.
PAPAGALUL CATRE ION ,AI TOATA INCREDEREA IN MINE.
VINE ION A DOUA ZI ACASA SI DIRECT LA PAPAGAL.
ZII CE S-A INTAMPLAT,
PAI DUPA CEA AI PLECAT TU,SOTIA TA A SUNAT SI A VENIT UN BARBAAT BINE FACUT .
SI?
SAU PUS LA MASA , AU BAUT, AU DANSAT,
SI?
SE PUPAU, SE MOZOLEAU,A DEZBRACATO
SI?
SAU BAGAT IN PAT
SI?
O SARUTA PE SANI PE PICIOARE.
SI A FUTUT-O?
ASTA NUMAI POT SA-TI SPUN CA MI SA SCULAT PULA SI AM CAZUT JOS SI NU AM MAI VAZUT NIMC

 

INTREBARE: Ce este luuuunnnga si mor femeile dupa ea ?
RASPUNS: Telenovela.

 

Un octogenar statea pe o banca in parc si plangea cu lacrimi de crocodil.Un tanar de vreo 20 de ani il vede si sensibilizat il intreaba:
- De ce plange-ti, va simtiti rau?
- Nu, dar am o mare problema! Am acasa o nevasta tanara si frumoasa care deabia asteapta sa ma trezesc sa facem dragoste dimineata, la pranz fuge de la servici in pauza de masa sa o facem, seara cand vine o facem , dupa ce cinam o facem iar si asa continuam toata noaptea ...
- Bine dar asta si-ar dori orice barbat.Ar trebui sa fiti fericit mai ales la varsta d-voastra...
- Da (spune batranelul cu durere in glas) dar am uitat unde stau...

 

De ce mimeaza femeile un orgasm...?
Deoarece cred ca barbatilor le pasa!




Apropo, stiti cum o cheama pe sora lui Bula?
MIZDA!

 

Bula o facea cu sora-sa si ii zice:
"Esti mai buna la pat decat mama!!!"
Sora-sa:"Stiu, mi-a spus si tata!":)

 

Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula:Aha!
Taica-so: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gaze.

 

"Dar deschideti poarta,
Turcii ma-nconjor,
Mi-am pierdut chilotii
Si de frig eu mor."


si daca ma gandesc mai bine vana pulii din cur vine


de ce put picioarele unui barbat?
pai nu sunt infipte in cur?


 

Cica erau doi vulturi, ala batran si cu fiisu zburau.
Vulturu fal fal fal
Fiisu falfalfalfal, il intreaba pe tasu:
-tati ce tara e asta?
-franta
mai departe iar
vulturu fal fal fal
fiisu falfalfalfal si iar il intreaba
-tati ce tara e asta?
-anglia
tot asa trec ei prin o groaza de tari si intr-un sfarsit vulturasu il intreaba iar pe tasu
-tati ce tara e asta?
-franta
-dar tati nu am mai trecut o data prin tara asta?
-ba da
-pai si atunci noi de ce zburam
-ete na, ne invartim si noi de-an pulea.




ce vezi in ochii unei blonde?
cafea!!!



tell your kids the truth. sau daca ii mintzitzi, macar nu-i trimitetzi in tabara...

 

Culmea inaltimii:
Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura.


Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui pom sa te prinzi din urma si sa-ti pui piedica.


Care este diferenta dintre un politist si o tava cu rahat?
Tava.


Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
Becul se arde doar o singura data.


In prima zi de scoala bula se gandeste sa se duca si el.
Profesoara vazandu-l il scoate la tabla.Bula iese si in drum spre tabla,un coleg ii pune piedica .Bula se intoarce si ii spune colegilui sau: Ba bagami-as pula in mata!!!.Profesoara il aude si ii spune:Bula,retrage-ti cuvintele.Bula se intoarce spre colegul sau si ii spune:Ba scoteami-as pula din mata.




Se duce bula la scoala si afla de pula pizda coaie si floci.
Se duce acasa si o intreba pe maicasa:
Mama ce e aia pula?
ma-sa ii raspunde: De la palma pana la cot.Peurma mama ce e aia pizda? masa ii raspunde :dosul palmei.apoi intreaba ce sunt aia flocii?masa ii raspunde:parul din cap.si ultima intrebare ce sunt alea coaie?masa ii raspunde:ochii.Se du ce bula in excursie si in compartiment langa el ,era un domn.Bula ii spune:da ma si mie valiza aia ca ai pula mai lunga,la care domnul se uita mirat si deschide mai bine ochii,bula vazandu-l ii spuse:ba ce belesti coaiele alea la mine ca daca itit dau un dos de pizda in gura iti sar flocii din cap.


-Buna, draga! Ce mai face sotul tau?
-Tot mai pescuieste in baie.
-Aoleu! Si nu l-ai dus la doctor?
-De ce, draga? Mie imi place pestele!

 

De ce sta blonda cu urechea lipita de casa?
Sa asculte muzica house:)))

 

INTREBARE: Care e diferentza dintr-o blonda si-un tzantzar?
Raspuns: Dupa ce ii dai o palma, tzantzarul se opreshte din supt, blonda continua.......

 

O Bruneta o roscata shi o blonda ajung in rai. Sf. Petru le spune: putetzi sa umblati pe oriunde, dar sa nu calcatzi pe norishorul negru. Bruneta calca, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, gras shi bubos. La fel patzeste shi roshcata. Blonda nu calca pe norishor, iar dupa o vreme Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio, zicandu-i acestuia: vezi leo ce s-a intamplet daca ai calcat pe norishorul negru?

 

-De ce cand o blonda se spala pe cap alearga in jurul dushului?
-Pt ca pe shampon scrie Wash&Go!


Un iepuras intra in cofetarie:
-Buna ziua,aveti plazituli d-alea cu multa,multa flisca?
-Nu,n-avem.
A doua zi:
-Buna ziua,aveti plazituli d-alea cu multa,multa flisca?
-Nu,n-avem.
A treia zi:
-Buna ziua,aveti plazituli d-alea cu multa,multa flisca?
-Nu,n-avem.
A patra zi:
-Buna ziua,aveti plazituli d-alea cu multa,multa flisca?
-Da,avem
-Beaah!!!

 

-Ce face o blonda la ,,Vrei sa fii miliardar"?
-Suna un prieten si-l intreaba ce sa aleaga:fifty-fifty sau intreaba publicul?

 

Un tip si o tipa se saruta pe o banca.La un moment dat,ea ii spune:
-Vrei sa vezi locul unde m-am operat de apendicita?
-Da...gemu el.
-Atunci,uita-te in sus!In cladirea aia mare,la etajul 7,geamul al IIIlea de la dreapta la stanga.

 

-Draga,tie iti plac mai mult barbatii frumosi sau destepti?
-Nici cei frumosi,nici cei destepti.Eu pe tine te iubesc.

 

-Care e diferenta dintre o musca si o blonda?
-Musca te sacaie numai vara.


1.La balul bobocilor,Bula invita o fata la dans.Ea il priveste si ii spune:
-Nu dansez cu un copil!
-Scuzati-ma,nu stiam ca sunteti insarcinata...
 

Vierme catre prietena lui:
-Daca nu te casatoresti cu mine,ma arunc in fata gainii...
 

-Data nasterii,va rog.
-25 august.
-In ce an?
-In fiecare an.

 

"Daca as putea mi-as face flotant in p**da si numai acolo as sta."


INTREBARE: De ce nu are P**DA buletin?
RASPUNS: Pentru ca e cascata si-l pierde.

 

INTREBARE: KRE E DIFERENTZA DINTRE O BLONDA SHI 1 MERCEDES?
RASPUNS: IN MERCEDES SHTII KTE PERSOANE INTRA, DA' INTR-O BLONDA NU!


Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!
Si i se scoala mosului!
- Ba! Daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu! Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!



Unul intr-un bar o agata pe una.
Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, asa mai spre
dimineata se ridica prin pat si incepe sa se uite prin camera.
Deodata
vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
- Cine e asta, sotul tau?
- Vai draga, stai linistit!
- Atunci e fratele tau?
- Nu te preocupa, sunt singura la parinti.
- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
- Sunt eu draga, inainte de operatie!

 

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings.
After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up,
quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob,
the next door neighbour. Before she says a word, Bob says,"I'll give you 800 dollars to drop that towel
that you have on."
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused,but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower"Who was that?""It was Bob the next door neighbour," she replies."Great," the husband says, "did he say anything about the 800 dollars he owes me?"


 

A priest was driving along and saw a nun on the side of the road,he stopped and offered her a lift which she accepted. She got in and crossed her legs,forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had a look andnearly had an accident.After controlling the car, he stealthfully slid his hand up her leg.The nun looked at him and immediately said, "Father, remember psalm 129?"The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself to remove his hand.However, he was unable to remove hi!
s eyes from her leg.Further on while changing gear, he let his hand slide up her leg again.The nun once again Said, "Father, remember psalm 129?"Once again the priest apologized."Sorry sister but the flash is weak."Arriving at the convent, the nun got out gave him a meaningful glance and went on her way.On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up psalm 129.It Said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."

 

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se uită cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le aruncă pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o și calc-o.


Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cand o să fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamant!



 

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ți se topesc în gură și nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieși din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mișcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îți dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aș avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.




Dupa o perioada de cativa ani buni, doi vechi prieteni se intalnesc pe strada abia recunoscandu-se. Unul dintre ei foarte abatut...
-Ce ai mai omule, de ce esti asa de suparat?
-Cum sa nu fiu suparat, cand acum in preajma sarbatorilor eu am doi morti in casa..
-Ce spui scumpul meu prieten, pe cine?
-Pai de ceva timp mi-a murit p__a si nevasta mi-e moarta dupa p__a.

 

-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean medicului.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
-Neteda ca-n palma, numai sa nu mai mai doara.
Zis si facut. La doua saptamani dupa operatie, medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No, fain.

 

Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce-i?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si luna?
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si... Ioaneeee!...astia ne-au furat cortu'!

 

Intrebare: Marea dilema a unei blonde gravide?
Raspuns : O fi al meu, nu o fi al meu...

 

Un pescar pe malu lacului pescuia .Cand hop prinde pestisoru de aur ....
Pestisoru hai ma pescare imi dai drumu si iti iindeplinesc o dorinta .......Pescaru fericit zice sa i de indeplineasca urmatoarea dorinta ...sa se pise numa palinca ....Pestisoru ii indeplineste dorinta si pescaru ii da drumu ...Se duce pescaru acasa se pisa putin gusta ..palinca ...cheama el toti prieteni se fac manga ...si vine si nevastasa ce faci ma mie nu mi-ai oprit de loc ....La care pescaru lasa fa ca tu bei direct de la sursa ..

 

Doua blonde in lift ..
Prima....fa miroase a poola
A doua ..taci fa
Prima ..fa miroase a poola
A doua ..taci fa
Prima ....fa da miroase a poola
A doua ..taci fa ca am ragait eu !


 

Care e diferenta dintr-un bec si o blanda?
e ca becu sa arde o singura data si blonda de mai multe ori>.


Era o femeie care miroseau picioarele rau si erea suparata ca nu se casatorea nimeni cu ea.Si ma-sa ca sa o casatareasca ii aduce un barbat care nu-i simtea mirosu.Se casatoresc cei doi si seara cind sa faca si ei dragoste barbati ii spune femei sa deschida geamul ca-i miros picioarele.Femeia mirata il intreaba de unde stie si barbatu ii zice ca il ustura ochii.

 

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

 

Un ardeelean neavând bani s-a hotarât sa vinda vaca la târgul de duminica. În drum spre târg se întâlneste cu Ion si continua drumul împreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca râioasa mare si urita si îi spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o manânci îti dau vaca mea.
Ion sta si se gândeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scârba sa manânce broasca.
Dupa ce a mâncat jumate nu mai poate si îi spune lui Vasile:
-Vasile, daca manânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gândeste ca daca se întoarce fara vaca sau bani acasa îl omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care îsi continua amândoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?

 

Un tip fara bile se prezinta la doctor:
-Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gândeste si îi grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamâna, revine pacientul:
-Dom' doctor, e o singura problema: când mi-o fac, ma ustura ochii!...

 

Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi,pi pi ! Si
vin cinci mii de ga-gaini... Seara iar: pi,pi pi, maninca. Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te
culca ! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare,iar nu vrea. Ma enervez si-i
zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...


UN PUI DE RATA SE INTILNESTE LA MARGINEA PADURI CU UN SCONX CARE PLINGEA.DE CE PLINGI SCONXULE?PAI NU MAI STIU CE SINT.LASA CA TE AJUT EU...AI PAR?DA.ESTE NEGRU?DA.PUTI?DA PAI....ESTI PIZDA!!!

 

BULA A FOST EXMATRICULAT DIN SCOALA SI DE CIUDA SE DUCE LA DIRIGINTA SI SPUNE:DOAMNA DIRIGINTA SA VA BAG ... IN GURA!
DIRIGINTA:AFARA NESIMTITULE!!!
BULA:NU AICI DE FATA CU TOATA CLASA CA NU MIE JENA.

 

(Pentru deliciul femeilor ...)
Se face ca un neuron ajunge dintr-o intamplare ciudata (schimbati voi adj.) in capul unui barbat !
Se plimba el printre circumvolutiunile pustii si pline de ecou, cutandu-si fratii, stringa-n stanga si-n dreapta si nimic.
Intr-un final, un alt neuron trece-n fuga pe langa el si-l admonesteaza:
- Ce faci, bai natafletule ! Tu nu stii ca toti suntem jos ?!?

 

The Lone Ranger and Tonto are camping in the desert, set up their tent and are asleep.
Some hours later, The Lone Ranger wakes his faithful friend.
"Tonto, look up at the sky and tell me what you see."
Tonto replies, "Me see millions of stars."
"What does that tell you?" asks The Lone Ranger. Tonto ponders for a minute.
"Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo.
Chronologically, it appears to be approximately a quarter past three.
Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant.
Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow.
What it tell you, Kemo Sabi?"
The Lone Ranger is silent for a moment, then speaks:
"Tonto, you dumb-ass, someone has stolen our tent."



The sheriff of the small town pulled over a Porsche that was doing 75 miles per hour in a 35-mile an hour zone. The wealthy man behind the wheel was steaming. When he was finally brought before the local magistrate, he exploded, "I can't believe you stopped me. This town must be the butthole of the world!"
The magistrate looked at him and replied, "And you must be what's passing through."

 

Culmea zgarceniei.Sa strangi din dinti cand vomiti sa iasa numai zeama.

 

A distraught man goes to see a psychologist. “How may I help you?’ the doctor asks. “Doc, every night, I have the same dream. I’m lying in bed and a dozen women walk in and try to rip my clothes off and have wild sex with me.” “And then what do you do?” the shrink asks. “I push them away,” the man says. “Then what do you want me to do?” the shrink asks. “Break my arms!”


 

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin...
Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi
barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o
usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de
circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un
scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
"Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si,
dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau...."
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia
pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi
strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face
liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
"Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a
trebuit sa-l omor cu scaunul."

 

The next time you're having a bad day, imagine this:
You're a Siamese twin. Your brother, attached at your shoulder, is gay and you're not. But YOU only have the one asshole.
Feel better?
 

An old man was sitting on a bench at the mall. A young man walked up to the bench and sat down. He had spiked hair all different colors, green, red, orange, blue, and yellow. The old man just stared.
The young man said, "What's the matter old timer, never done anything wild in your life?"
The old man replied, "Got drunk once and had sex with a parrot. I was just wondering if you were my son."


 

A retired US Marine was looking for a new job. He finally found one that appealed to his interests. At the interview, he was asked, "Do you have any military experience?"
The Marine replied, "Why, yes! I've been in the Marines for a couple of years."
"I see," said the interviewer, "any disabilities?"
The Marine looked at him and replied shakily. "Well... In the Vietnam War I had a grenade go off between my legs, blowing off my testicles."
The interviewer, quite shocked, said "All right, you're hired. Please report to work on Monday at 10:00am."
"Wait wait!" shouted the Marine, "When do the others start? I don't want any special treatment just because of my disability."
The interviewer replied, "Well... I'll tell you the truth. Everyone normally comes at 7:00 in the morning, but nothing gets done until 10. All we do is sit around, scratching our nuts trying to figure out what to do."



The LAPD, the FBI, & the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals.
The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.
The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses.
After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.
The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit and they make no apologies.
The rabbit had it coming.
The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear.
The bear is yelling, "Okay, okay, I'm a rabbit, I'm a rabbit!"



Vulturul zbura pe deasupra padurii pe deancurulea(adica zbura cu spatele).De jos il vede Vulpea:
-Ce faci bai Vulture?
-Zbor pa deancurulea, nu vezi?
-Pai de ce ba?
-Pai e democratie,fiecare merge cum vrea!
Baga vulpea la cap,merge si ea pe carare tot pe deancurulea.La cotitura o prinde Lupul si i-o trage pe la spate de o devasteaza...
Vulpea urla la vultur:
-N-ai zis ba ca e democratie?
-Pai aici sus e democratie, acolo jos e futaiu'!!!!

 

Doi politisti mergeau prin sat.Unul gaseste pe jos un cap taiat.Il ridica da par si zice:
-Ma, asta nu-i Viorel?
-Nu ,ba, ala era mai inalt!

 

2 bufnitze intr-un copac:
-Buhhuuhhhhhhhhhuuu(prima)
-Buhhuuhhhhhhhhhuuu in pizda matii ca m-ai speriat(a doua)

 

Ce face o blonda pe autostrada cu o faoie de hartie?..?????....???? MERGE CU A4!!!!!!!

 

Un betiv in fata unui panou publicitar exclama dupa ce citeste sloganul scris acolo:"Mai,beti crita am mai auzit...,beti morti am mai auzit...,dar BETI PEPSI NICIODATA!"SI

 

cate lucruri stie sa faca o blonda?
70!
care?
69 si cartofi prajiti!

 

Care este culmea masturbatiei la barbat?
Sa ii nasca mana dupa noua luni.


Care este culmea masturbatiei la femeie?
Sa ramana insarcinata cu vibratorul.

 

Culme albinei:
Sa-ti spuna s-o intepi.

 

- Ce face o bloda, pe strada, cu o coala de hartie in mana?
- Conduce un A4 ... (Audi - pt toata lumea)

 

De ce femeile mimeaza orgasmul?
...
Pentru ca barbatii mimeaza preludiul ...

 

Cine a fost primul barbat care a pus femeia la locul ei?
...
Mesterul Manole ...



Cine a fost primul barbat care a spus ca "E nevoie de o femeie in casa asta?"
...
Mesterul Manole

 

Culmea aglomeratiei sa mearga soferul pe scara.........





Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei.

 

Un politist la magazin:
-Buna ziua,televizoare color aveti?
-Bineinteles.
-Dati-mi si mie unul verde.




Un tip catre o tipa:
-Auzi,vreisa facem un 68?
-Ce-i aia?
-Tu-mi sugi pula si eu raman dator...



Ion mere' la tacsu si-i zice
- tata ma insor
- bine Ioane, da' cu cine?
- pai...cu Gyury.....
- hmmm.....nu se poate....
- da dah ce tata?!
- ca-i UNGUR mah Ioane


valabil pt. baieti!
cum scapi o fata de la inec?
i-o scoti din gat...

 

The teacher was telling her students in the sex education class about human anatomy. She took her pointer and pointed to the picture of the female and said, "the female has two breasts and one vagina."
She then pointed to the male picture and said, "The male has one penis."
Little Johnny jumped up from his seat and said, "That's wrong teacher."
"Why do you think I'm wrong, Little Johnny?" begged the teacher.
My daddy has two of them," explained Little Johnny. "One that's about three inches long that he pees with, and another one that's about eight inches long that he brushes the babysitter's teeth with!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A guy says, "I remember the first time I used alcohol as a substitute for women."
"Yeah what happened?" asked his friend.
The first guy replies, "Well, er, I got my penis stuck in the neck of the bottle."



Un tip spargea o casa in toiul noptii. Dintr-o data, aude un papagal spunand. "Iisus o sa te prinda." Dar spargatorul il ignora si ia televizorul. Dar papagalul striga din nou. "Iisus o sa te prinda." Spargatorul incepe sa fie putin ingrijorat. "Cum te cheama, pasare?" "Moise." "Ce prost te-o fi numit Moise?" "Acelasi prost care i-a pus rottweiler-ului numele Iisus."


Un tip intra intr-un magazin de curiozitati. Dupa cateva minute, alege un sobolan obraznic si-l duce la casa. "$10 pentru sobolan si $1.000 pentru povestea lui" spune proprietarul. "Multumesc, platesc doar $10 si ma lipsesc de poveste." Cumpara sobolanul obraznic si iese din magazin. Cum mergea el pe strada, vede ca tot felul de sobolani il urmareau. Cu cat mergea mai mult, mai multi sobolani il urmareau. Se duce la un iaz, numarul sobolanilor crestea mereu. Pana la urma se hotaraste sa intre in apa, si toti sobolanii se ineaca si mor. La scurt timp, se intoarce la magazin. "A-ha!" spune vazatorul. "V-ati intors dupa poveste, nu-i asa?" "Nu," raspunde tipul. "Aveti cumva si avocati?"



Ce element nu apartine seriei? 1) Un homar 2) o balena 3) un tip care a fost calcat de un autobuz? Balena - ceilalti doi sunt crustacei amandoi.



Instructiuni de folosire - PE UN SIROP DE TUSE PENTRU COPII: Nu conduceti masina si nu lucrati cu masini-unelte in timpul tratamentului.



Ce sa spui daca esti prins in timp ce dormi pe birou: 9) "Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru." 8) "Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis." 7) "Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma." 6) "Testam rezistenta tastaturii." 5) "Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?" 4) "De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra." 3) "Filtrul de cafea s-a stricat..."2) "Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan..." 1) ".....in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin."



 In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2002 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2003 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.




Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politzai, io am venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand am vrut io sa...
- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp...
- Io am venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si cand vrut io sa..
- Hai bah mai repede (zice politzaiu)
- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu a facut la dreapta, io nu !!



Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p... ma-tii de bozgor !



- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui
- Altii cat au dat?
- Cam 100.000 lei
- Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa imormantati doi.



Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau roman?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost roman.



In timpu marilor migrari...
Prima hoarda de huni ajung in Dacia. Aici dacii lucrau la camp. Hunii ii intreba pe daci unde-i Campia Panoniei? Dacii raspund : "Intra acolo". Bun! Trece o hoarda, trece a doua, dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca, si au facut o pancarta pe care scria: "Campia Panoniei"
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo cei ce nu au stiut au ramas aici!


Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica:
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e



Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancatzi-ash?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.



I -Ce este negru si sta bine la gitul tiganului?
R: Dobermanul.



Q: Cum se sinucide un tigan?
A: Isi miroase sosetele.
Q: Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului.



Cica un tzigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa.
Preotul: Cu ce ai pacatuit fiule?
Tziganu(punand mana pe ceas): Fur parinte.
P: Se zice "am furat"
T(bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P: Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T: Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut sa-l primeasca.
P: Atunci pastreaza-l tu.



Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....



- Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
- Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
- Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !



Un roman si un tigan, sunt trimisi la spanzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazand asta, tiganul zice:
- Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot.



Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !



Un roman, un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci. Prima data, intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega, a doua zi intra francezul nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat. In final veni randu tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu zicand:
- Phuuu, ce pute tiganu asta !!


Un tigan moare si ajunge in Rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
- Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n Rai. N-ai prea facut rele la viata ta.
- Nu Doamne Dumnezeule. Si eu ca oamenii am mincat, am baut, mi-am rezolvat nevasta...
- Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamant, atata timp cat ai trait, ai avut vreo nemultumire?'
-Apai Dumnezeule daca tot imi e permis, stii, toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p..."
- I-auzi. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Daca tot zici ca asta-i oful tau, uite eu iti mai dau o sansa. Ia 32 de p... de la mine si dute cu ele pe pamint.'
Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p... dupa el.
La poarta Raiului il opreste Sf. Petru si-i zice:
- Unde pleci mai tigane?'
- Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p... toate marimile. Ce zici?'
- Bine, bine , dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?'



Vine tziganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tziganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tziganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?



Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
- Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina.



Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici pas??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.



Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul incepe:
- Mama,sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine?
- Mai spala-te ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
- Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu?



Pentru a atrage barbatii in treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat
- I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca.
- Si..... intreba curioase celelante femei.
- Prima zi nimic. A doua zi nimic. De abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.
- Bravo !! strigara muierile intrun glas.
- Stati fetelor s-a vedeti ce am facut io se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jeann Pierre sa mai duca si el copii la gradinita.
- Si.....? intreba hienele cu voce tare.
- Prima zi nimic. A doua zi nimic. S treia zi i-a luat si ia dus singur la gradinita.
- Victorie, victorie !! strigara toate intrun glas.
- Dar tu zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.
- Apoi io i-am zis lui barbatu-miu sa se duca la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa.
- Si...Si..., intreba muierile deodata.
- Prima zi nimic. A doua zi nimic. A treia zi nimic. Dabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu stangu.



Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei:
- Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede.
La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Piranda:
- O "priptura" as vrea ma Pandele!
- O priptura la Piranda!
Si mananca ea vreo 3 fripturi, dupa care Pandele o intreaba:
- Ce tot atata priptura fa Pirando?
- Pai daca n-am vazut de mult carne.....
- Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???!



O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice:
- Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie, cate o dorinta.
De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea. Si tot asa pana la ultimul care intrbat de pestisor ce vrea, spune:
- Fa-i pe toti inapoi negrii !



Noaptea, tziganu si tziganca, intr-o lumina chioara...dormeau.
Pe la 3, tziganca se trezeshte shi incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tzigan...
-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatzas...
-Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traitziar ma-ta?
-Fa te disec sa fac parnaie...
-Scoala ba n-auzi...
-Zi fa ce-i ?!?
-Ba tzigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?



Vine un tzigan de la shcoala, shi iispune lu' tac'su entuziasmat:
- Tata..tata......ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1...sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2..de ce tata, ca's tzigan tata ???
- Nuuu dragu' tatii....ca eshti baiet dashtept!
Vine shi a doua zi..la fel:
- Tata..tata...ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3...sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5...de ce tata..ca sunt tzigan tata ???
- Nuuuu dragu' tatii...ca eshti baiet deshtept....
A treia zi:
- Tata, tata...a intrat astazi in clasa d-na asistenta, shi ne-a verificat paru' de pe burtica. Sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica, ca's tzigan tata ??
- Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!


Cica statea un tzigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. Zice tziganu':
- Tziganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu bah, tzigane...
- Un papuc, fa proasto...
Sta tziganca, sa gandeshte si zice:
- Tzigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, bah !



Cum face un tigan in ciuda unei muste? Raspuns: o inchide intre doua geamuri si mananca cacat cu lingurita in fata ei!



Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde:
- Ha domnu' avocat, barbatul meu nu-i om...
- Dar ce este, tu piranda?, intreaba avocatul.
- Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda.
- Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul.
- Ha 28, raspunde piranda.
- Si nu iti ajung?
- Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea... cu 8 centimetri sa te f**i tu.



Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p**a.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p**a. Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p**a de asemenea. Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala. Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a peste ochi!




Tiganul isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru' baga doua degete; tiganu curios: Ce-i faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.
Inca o data acelasi lucru; tiganu: Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.
Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni, scoate scula afara. Tiganu repede, il intreaba ce face. Doctoru: Ii iau inaltimea.
La care tiganu: O sa iei pe dracu, o sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici




Erau un francez, un englez si un tigan care trebuiau sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.
Francezul sare, face 3 scheme in aer, ajunge in apa si se ineaca.
Englezul sare, face 2 scheme in aer, ajunge in apa si se ineaca.
Vine si randul tiganului: sare in apa si se-neaca.



Stateau doua tarfede vorba:
- Mai tu te-ai culcat vreodada cu un tigan ?
- Da!
- Mey era tot negru ?
- Neeegru negru.
- Shi mai jos tot negru ?
- Neeegru negru !
- Shi penisul cum il avea?
- Neeegru negruu !
- Ma de sperma cum era?
- Bleah! Acra!



Piranda ii cere puradeului sa ii arate carnetul de note. Cind il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba:
- Hapai ma!, ce note-s astea ma?. Las' ca ma duc io la scoala aia a ta si vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea:
- Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun io citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "O".
- Errr..? Nu stiu.
- O pareche de papuci. Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
- Errr..? Nu stiu.
- Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numa note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
- Intreaba-ma ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
- Errr.., nu stiu ma, ce?
- Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?



De unde iti dai seama ca tia spart un tigan apartamentul?
Gunoiul este mincat, iar pisica violata.



Tziganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde dom doftor?
- In anus dom'le.
- Unde ???
- In cur dom'le !
- Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.


Intr-o noapte un american, un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma... Englezu' curajos intra in camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca:
- Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb. Englezu' speriat sare pe fereastra .
A doua noapte, figura se repeta si cu francezu'. Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit, si la miezu' noptii iese fantoma...
- Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.
Tiga nu se scoala, se uita putin la ea si-i spune :
- Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt...



Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La care, unul mai rasarit: sa facem din el papuci!
La care tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge : Na, sa va intre apa in papuci!



O tiganca la doctor.
- Doamnuca asistenta ii aici domnu doftor care cauta in pisat ?
- Nu.
- Dar domnu doftor care cauta in cacat ?
- Nu.
- Atunci zii ca lo cautat o doamna !



In camera de gazare un englez, un chinez si un tigan.
Ii gazeaza odata, de doua ori , de 3 ori ... nu moare nici unul ...
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla.
Il intreaba pe englez de ce nu moare ?
Asta raspunde: La noi e poloare, e fum , gazul asta e aer curat ...
Chinezul: La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ...
Tiganul: Ba , eu sunt gazoman de felul meu , asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ...


Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, ofiterul le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...



Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!



Un politzai merge printr-un parc, cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mina.
- 'Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
- Studiez!
- Ce studiezi, bai acesta?
- O carte!
- Ce carte-i aceasta, bai acesta?
- O carte de logica!
- Si de ce-i buna logica?
- Pai, cum sa-tzi explic? Mai Garcea,ai acvariu?
- Am!
- Deci itzi plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci prinzi pesti!
- Prind!
- Atunci maninci pesti!
- Maninc!
- Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
- Pai sigur!
- Pai daca bei un vin bun, tzi se scoala p**a!
- Si-inca cum!
- Atunci te duci la femei!
- Bineintzeles!
- Deci nu esti homosexual!
- Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
- Dom'sef, stitzi ce-i aia logica?
- Nu mey Garcea!
- Datzi-mi voie sa va raportez: Avetzi acvariu?
- Nu!
- Atunci suntetzi homosexual!



Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."



Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase sa-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....



Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.

 

 La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!



Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
A: De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa deschisa sa fie curent.



Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!



Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!


FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari..nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "



Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai ninja ca nu-i ca-n filme!



Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...



Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane sunt !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele sunt !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!



Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.



Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...



Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.



Un gabor opreshte un preot pe bicicleta shi il intreaba
- Ce faci parinte?
- Cu Dumnezeu inainte!
- V-am prins! N-avetzi voie 2 inshi pe bicicleta



Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
- Cu ce va putem servi ?
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 50.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii ! Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana ii gaseste in prag pe cei doi politisti.
- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
- Nu!
- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru!
- Da !
- Si atunci, ce mai cautati aici ?
- Am venit sa platim !




Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...".
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .


Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul zice:
- Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul ii zice:
- Esti politist!
- De unde stii?
- Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele.



Q: De ce un politai pune pe noptiera seara la culcare un pahar cu apa si unul gol ?
A: Poate i-e sete, poate nu ...



Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul: Ce s-a intamplat?
Politistul: Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.
Barmanul: Cum?
Politistul: Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
Barmanul: Si?
Politistul: Pe cutie scria intre 2 si 5 ani..



Medicul iasa transpirat din sala se operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.



Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach !



Banc sec: Doi politisti numarau o bila.



Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in Daltonia, nu sunt semafoare ?!?!



In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agatze o maicutza.
Intre timp apare nashu' si politzistul intreaba:
- Cum ash putea sa o f.t pe maicutza?
- Maicutza coboara la prima shi acolo este o padurice.
Cobori shi o asteptzi imbracat in haine de preot, zicind ca esti trimisul Domnului.
Zis shi facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutzei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
- Da' tu stii cine sunt eu?
- Trimisul Domnului!
- Nu, sunt politzistul din tren!
Maicutza:
- Da' tu shtii cine sunt eu?
- Cine?
- Controlorul!



Faza super adevarata in Tg. Ocna: Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula, politistul si jandarmul din dotare. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude:
"Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul"



La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?


Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?
A: O suta .
Q: De ce ?
A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele .



Q: Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
A: Iei unul la intamplare ...



Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
- Don' capitan nu cumparati juma' de porc ?
Capitanu'dupa ce se gandeste putin:
- Da' ce sa fac cu jumatate de porc, vrei sa mi se rastoarne in cotet?



Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?, intreaba unul.
- Care este?, intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist, striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti, spune politistul si pleaca mai departe.



Q: Stiti de ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu?
A: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta...



De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
Pentru ca atunci cand sting tzigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.



Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...



Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1: -Ce ne facem cu ele?
2: -Le ducem la sectie.
1: -Si daca explodeaza una pe drum?
2: -Spunem ca am gasit doar doua.



Q: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ?
A: Ca sa le creasca muschi pe piept...



De ce se impusca politistii in fata hotelului Lido?
Fiindca au citit pe usa: "Trage-ti!"


Merge o femeie la un popa
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut l**a lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara.



O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte, versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste. Versetul IV Ioan : "Fiule, esti pe calea cea buna... "



Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice: un coniac, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000 m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.



Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua: Parinte, stiti... am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa: Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
Cardinalul: Bai descurca-te si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.




Cica vine un popa la Politie: - Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: - Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit ?
Popa: - Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !



Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca...



La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos..
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?!!



Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar pune in p***a matii si bilet"



Un popa trecea pe drum. Vede un cioban, si ii spune: Buna ziua ciobane.
Ciobanul: Servus colega
Popa nedumerit: De cand colegi ciobane?
C: Parinte pastoresti?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C: Parinte esti pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C:Parinte ai turma?
P:Da.
C: Atunci suntem colegi.
P: P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma....



Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!


Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus: Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul: Imi caut fiul.
Isus: Si,cum arata fiul dumitale?
Batranul: Pai, are urme de cuie in palme.
Isus: Tata!!!
Batranul: Pinochio!!!



Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termeina si-i zice:
- Sa tii minte! Sunt cele zece porunci, nu "Top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu de "Mosul, feciorsu si fantoma"...



Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Apare Sf. Petru si spune: Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!



Iisus, dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vada cum stau lucrurile. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului (cioc,cioc).
- Cine e? intreaba Dumnezeu.
- Sunt eu Iisus,fiul Tau. Lasa-ma sa intru.
- Nu! Nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Dute in iad.
- Dar de ce Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?
- Cu nimik. Asa vreau Eu sa te duci in iad.
- Dar Tata,cum este posibil asa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru? intreaba Iisus,implorând.
- Nu vreau eu. Asa ca te duci in iad si cu asta basta, raspunde hotarât Dumnezeu.
Amarat Iisus pleaca de la poarta indreptandu-se spre iad. Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarat.
-Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise?
-Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai. M-a trimis in iad.
La care Moise ii spune: Jesus,smile, your on 'Candid camera'.



Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni trece si vede in spate numai oase si sange. Mai merge mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: Ai ce baston i-am tras!!!



Maica staretza convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Shi a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliutza!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu o maicuza toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!



Doua maicutze la magazin:
- Datzi-mi va rog 2 crenvusti ...
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.



Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa...
- Nu, la noi popa ramane afara.

 

 Maica staretza:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!
- La masa avem castravetzi...
- Si aia rea ?
- ... taiati felii ...



Pleaca Scufita Rosiecatre bunica.
Pe drum se intalneste cu lupul.
Lupul statea cu burta in sus cu scula sculata.
Ea intreba
- Ce ai acolo lupule?
- Un bagator de minte.
- Baga-mi si mie niste minte.
Acesta i-o trage. Ajunsa acasa ea ii povesteste patania mamei. Aceasta ii spune ca daca o intreaba popa de ce mere cracanata sa-i spuna ca s-aurcat in mar si ca a cazut intr-o coda de furca. Dupa ce o examineaza acesta spune: Dupa barba mea cea sura, asta-i gaura de p........


Un satean il intreaba pe preotul satului:
- Ce faci mai Popo ?



Liturghia de Duminica:
- Femeile sa traiasca... Sa nu ne imbolnaveasca! La-i nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata... cu lumina si verdeata... Sa le cant o aleluie... si la toti sa le dam...........Tamaie!!!



Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot
Ea: Saru-mana, parinte!
El: Buna, buna, buna, buna, buna, ....
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
Ea: Saru-mana, parinte!
El:(rece si de sus): Buna, buna!
La coltul strazii intalneste o babuta
Ea: Saru-mana, parinte!
El: Mergi cu Dumnezeu, maica!



Un evreu batran shi foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. Tanarul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el îndragostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la crestinism. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge în rai. Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul in mana, pana intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu, Care-l întreba :
- De ce esti asa de catranit mosule ?
Evreul îi povesti de-a fir toata tarasenia cu fiisu si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului :
- Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Si eu cu fiimiu am patzit la fel.
- Si ce-ai facut Doamne ?
- Ce sa fac, un Nou Testament !



In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
- Am doua vesti, un buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta... a sunat de la Meca.



Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Acesta il vede si ca un adevarat evreu ce era il intreaba: Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut. (nu se stie care e motivul - bani sau fapte bune) Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propria-i curte. Hei, ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. Pai m-am gindit sa te rasplatesc, spune evreul... Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul... Tu ai venit la mine si botezat masina mea, eu am venit la tine si am facut circumcizie la masina ta.



Doi pureci stau de vorba:
- Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
- Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.
- Bai fraier esti ! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
- Mai dar de ce nu mai ascultat.
- Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns.



O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.
- Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina?
- Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.
- Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
- Am trait cu un francez si m-a imbracat.
- Iar bijuteriile de la gat si de la maini?!
- Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara si maicuta incepe sa se roage.
- Cioc, cioc! bate cineva la usa. Maicuta ii raspunde:
- Ia mai dute dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!



Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.
Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.
Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.
Popa a zis:
- Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.
- Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. Tatal tau este clopotarul



Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. Se uita la ea si îsi face cruce. Il vede un barbat si il întreaba de ce isi face cruce cand trece pe langa o tipa, la care popa ii raspunde: Cand mi-am facut cruce mi-am zis in gand - sa ma trazneasca Dumnezeu aici (în cap), daca nu ajungi aici (intre picioare), cu un picior aici si unul aici (pe umeri).


Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in Rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde: Bine,bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii iar betivul cand bea Doamne ajuta.



La o manastire maica staretza le invatza pe maicutze ca daca vor pacatui, atunci, pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit. Dupa cateva zile, dupa multe vizite ale unor barbatzi, o maicutza este prinsa spalandu-se pe p***a. A doua se spala intre tate. Maica staretza le cearta. Pentru a se razbuna pe ea maicutzele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.



Intr-o seara din Roma Papa se plimba cu bicicleta fara ochi de pisica. Un politist il opreste si-l intreaba:
- De ce umbli fara ochi de pisica ?
- Doamne, feri-ma si pe ingerul meu pazitor care e langa mine, nu umblu!
- Ce? sunteti doi? Atunci va dau amenda, nu aveti voi sa umblati doi pe bicicleta.



Un popa catolic fiind prieten cu unul ortodox, il invita sa ia pranzul cu el.
Dupa ce au mancat amundoi, incep sa vorbeasca:
Popa ortodox: Doamne! Ce buna a fost ciorba. Nici cei de la Frasanei nu o fac asa de buna. Cum ai facut-o?
Popa catolic: Haaaaaa,haaaaaa, pentru ca voi pune-ti cocosul in varful bisericii, iar noi il bagam in ciorba.



Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...



Cum se numeste un copil care si a omorat parintii? Orfan



Q: De ce trage popa clopotele ?
A: De sfoara..



O popa, doua pope, trei pope.. un popo, doi popoi, trei copoi...



Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: Ma lovii la ouale de sub p**a.



- Capitane, permiteti sa raportez: Popa Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ?!


O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare ("Ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!



Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
Joystickul e pus pe scaun.



O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul in geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?



I: Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?
R: Spermatozoidul.



Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
A: Vor sa navigheze pe Internet.



Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !



Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labush! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!



Trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili, pe care trebuiau sa-l treaca. Si gandesc... si iese din apa un pestisor de aur.
Pestisoru': Vad ca vreti sa treceti rau'; Hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt a va ajuta (ca asa sunt io prost). Va ascult !
Blonda 1: Aaaaa.... aaaaa... fa-ma sa inot perfect.
Dupa ce o face, asta sare in apa, inoata pana la jumate, da' o prinde un crocodil mai jmecher si o mananca.
Blonda 2: Oppa.... aaaaaaa...... fa-ma un pestisor mic si agil.
Si o face. Da' moare si asta.
Blonda 3: Fa-ma barbat !!
Si o face. Atunci asta a trecut pe pod .



Doctorii americani au facut un studiu asupra blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron in plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu se cace in curte....



Q: De ce angajeaza NASA blonde?
A: Fac cercetari asupra gaurilor negre.


- De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?
- Sa nu le strice curentul coafura...



Q: De ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului?
A: Pentru ca pe sampon scrie "Wash and go"!



Q: De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
A: Se inghit mai usor...



Q : Cum itzi dai seama ca o blonda a vrut sa trimita e-mail ?
A : Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy



O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!



- Care este diferentza dintre o mashina de spalat shi o blonda?
- Dupa ce itzi termini treaba cu mashina de spalat ea nu se tzine dupa tine...



Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita ca vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit: Prostu asta de roman a scris diametrul.



- Cum ineci o blonda in piscina?
- Arunci o oglinda in apa...
- Cum omori o blonda pe autostrada?
- Arunci un ruj in mijlocul strazii...



Q: De ce sunt blondele convergente ?
A: Pentru ca sunt monotone si marginite.



O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta : Seara trecuta am avut trei orgasme la rind!
Blonda : Asta e nimic, noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun.
Blonda (aratand socata) : A, tu vorbeai de un singur tip....


Q: De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
A: Care sa stea la geam.



O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
- D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
- Da.
- Si si cum se o o opreste ?



Q: O blonda merge la Londra cu avionul. Cum poti sa-i furi locul de la geam?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.



Un spermatozoid se intoarce gafaind inapoi la ceilalti.
- Ce se intampla ma?
- Tradatorul, ne-a dat in gat.



- Ce face un neuron in capul unei blonde?
- Se plictiseste.
- Dar 2 neuroni?
- Chef.



Q: De ce maninca o blonda fasole simbata?
A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.



Q: De ce nu fac blondele surf ?
A: Atunci cand simt ca li se uda chilotii, desfac picioarele.



Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el. Nu e nici o problema. Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
- Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.



- Care este diferenta intre o blonda si un tantar?
- Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!



Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!


Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."



Un doctor catre un pacient...
- Am doua vesti: una buna alta proasta...Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate...



- Domnu' doctor, de cate ori cant la vioara mi se scoala p**a.
- Pai dom'le, inseamna ca dumnea'ta canti ca o p***a.



Unul se duce la doctor:
- Doctore am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
- Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
- Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
- Doctoreeee s-a albastrit si p.....!!!!
- Mai omule n-o fi de la blugi?



Intra un pacient la doctor:
- Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea. Mananc paine, cac paine, mananc carne, cac carne !
- Mananca rahat si o sa fii multimit !
Alt pacient :
-Nu pot sa fac sex cu nevasta ...
-Fa cu mata !
Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul , ca asta moare !
Intra un babalac de 80 de ani :
-Dom' doctor , nu pot sa ma pis !
-Cati ani ai ?
-83.
-La 83 de ani te-ai pisat destul!



Un tip se trezeste obosit de pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
Dom-doctor, a reusit operatia?
Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru



Doi surdomuti se întîlnesc pe strada.
- Ce faci Gica ( gesticulînd )
- Eu fac bine.
- Cum mah tu vorbesti din nou? (gesticulînd)
- Am fost la doctor si m-a vindecat.
- Da-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, ii deschide usa un negrotei cu fusta pana in pamant.
- Ce doresti domnule?
- Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastra si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
- Bine domne, intra si dezbracate.
- Pai doctore, totul e la gat, de ce sa ma dezbrac?
- Eu sunt doctorul, eu decid, dezbracate.
Acum întoarce-te cu spatele la mine.
- Pai problema e în fata, si nu în spate domnule doctor.
- Eu sunt doctorul, eu decid, executarea.
Acum apleaca-te.
- Domnule doctor, totul este sus, nu jos
- Eu decid, si apleacate.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul isi ridica sultana, si cu o lovitura seaca i-o infige.
- Aaaaaaaa !!
- Bine, miine vii pentru b.



Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula.
Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie.
Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
Dom-le doctor... care e problema?
Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera. Sotia il intreaba:
"Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"



- Poti sa faci baie daca ai diaree?
- Da, daca ai destula.



Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ?


Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul, si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!



Barbatul: Nevasta nu ai chef de sex?
Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute) Dar la dentist te duci?



Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti ! (si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura). Cine va face ca mine?
Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie. Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.



O tipa bine, se duce la consultatie la ginecolog.
- Doctorul: Si pierzi mult cand esti reglata?
- Tipa: cam 1000 Dolari



Un barbat se duce la doctor.
- Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea
- Cum asa?
Simplu vine un pitic si ma intreaba: Te-ai pisat? si eu zic nu , el zice hai sa ne pisam.
Dragul meu nu vad decat o solutie, cand vine piticul sa-i spui ca te-ai pisat.
Sis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul..il bate pe umar
- Hei te-ai pisat , iar barbatul zice mandru ca da, ...
- Bine hai sa ne cacam.



Un soldat vine din rozboi fara momite.
Se duce la doctor si intreaba: "Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?"
Doctoru: "Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu poti face copii."
Pacientul: "Nu-i nimic."
Operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui.
Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul.
Doctorul: "Ce mai faci, omule ?"
Pacientul: "Bine dom' doctor, am si copii."
Doctorul: "Si cum ii cheama?"
Pacientul: "Pinochio si Robocop"



Intr-o sala de urgenta. Doctorul catre pacient:
- Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
- Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci...
Doctorul:
- Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...
La care pacientul:
- Pai am sunat dupa salvare!!!...



De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!



Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat:
- Doamna a-ti gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta. Femeia nimic. Isi desface si mai mult picioarele. Doctorul:
- Doamna ...v-am mai spus... Femeia:
- Dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!



Un tanar vine la doctor.
- D-le.doctor aveti ceva anti-viagra?
- Nu,de ce?
- Aluat bunicu' mai multe pastile, si acum nu putem inchide capacul la sicriu.


- Cum se numeste dentistul arab?
- Blend Ahmed.



Cel mai mare medic o.r.l.-ist din lume a murit. Dupa moarte i se inaugureaza o statuie care il reprezenta pe doctor stand ganditor intr-o mare ureche. La dezvelirea statuii sunt chemati o seama de somitati in medicina. In momentul discursului inaugural unul dintre invitati incepe sa rada si cu toate eforturile nimeni nu il poate opri. Cand in sfarsit se opreste si este intrebat de ce a ras acesta raspunde:
- Eu sunt cel mai mare medic ginecolog din lume. Dupa moartea mea ce statuie imi veti face?



- Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
- Da, da, imi amintesc...
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....



- De ce p***a nu are lumina?
- Ca i-ai f***t siguranta!



Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tzina locul. A doua zi,l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
- Pai,dom'doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
- No bine, tu ce-ai facut?
- I-am dat pirule roz!
- Altceva?
- O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
- No,si?
- I-am dat pirule verzi!
- Altceva?
- Pai o fo' si nevasta primarului!
- Si ce-o vrut?
- O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva,ca n-o vazut p**a de doua luni!
- Si tu ce-ai facut?
- I-am pus picuri in ochi!



Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
Doctorul: Dar asta este foarte bine
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...



Sotul vine de la servici mai tarziu, si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat: - Daca termometrul nu e gradat, te impusc!



O tarfa se duce le doctor:
- Dom' doctor, ma ustura pruna si ma urinez in patru directii.
Doctorul o examineaza si-i zice:
- In primul rand, ce ai tu nu-i pruna, ii dovleac, si in al doilea rand, cineva si-a pirdut inauntru un nasture de la manseta.
 

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu !! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!



Parinti lu Bula pleaca la o petrecere, si il lasa lu Bula un disk cu povesti la pick-up. Se intorc a doua zi de dimineata si aud pe scara blocului bubuituri puternice. Se grabesc spre apartament, deschid usa si il vad pe micu' Bula dandu-se cu capu de calorifer, la care picapu' :
- Copii, vreti sa ascultati o poveste... Pac... Copii, vreti sa ascultati o poveste...



I:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?
R:"Rosul" inseamna stop...



Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
-Da din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pandeasca pe cei doi confrati; si ii prinde din nou complotand impotriva lui.
-Da de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...



In fata unui spital de nebuni, era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi, pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica:
-A da, intr-adevar asa e! Aveti dreptate!
La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu, multi dintre ei, fiind curiosi, s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP. Se urca primul medic, ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit. Atunci zice:
-Nu va suparati, dar dvs. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule, intr-adevar! Chiar asa e!"?
-Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul!



-John!
-Yes sir.
-Lamaia are pene?
-No sir.
-La naiba.Iar am stors papagalul in ceai!!



Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar imi place cum gandesti !



De ce combina oltenii cioara cu pestele?
Ca sa manance icre negre



Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!


- Bunico, intreaba Bulisor, tu ai avut vreodata un amant?
- Doamne Dumnezeule, zbiara bunica, si se repezi in pod, unde descuie un dulap vechi si prapadit, din care se probusi un schelet ...



“Sherlock Holmes si dr. Watson isi instaleaza cortul intr-un camping. In timpul noptii, Holmes il trezeste pe asistentul sau si ii spune:
- Watson, priveste stelele si spune-mi ce concluzie tragi!
- Vad milioane de stele si, chiar daca numai unele dintre ele au citeva planete, exista sanse bune sa aiba planete precum Terra si, chiar daca nu sint decit citeva planete asemeni Terrei, este posibil ca acestea sa fi dezvoltat o forma de viata, raspunde Watson.
- Watson, esti un idiot, spune Holmes, ni s-a furat cortul...”




Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
-Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei, si Peugeot-ul când mergem în afara Frantei.
Neamtul:
-Si noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul când mergem în afara.
Rusul:
-Si noi la fel, Lada în Rusia si tancurile peste hotare...




Un trans siberian de calatori in timpul iernii...
Se opreste trenul si un cala tor scoate capul pe geam:
-Fiuuu! Ma! De ce s-a oprit trenul?
La care conductorul raspunde:
-S-a stricat locomotiva si e aproape gata...
Mai merge cat mai merge si iar se opreste.
-Ba!!! De ce s-a oprit iar trenul?
-Iar s-a stricat locomotiva iar o repara mecanicul...
Se opreste iar trenul si acum calatorul nervos:
-Io tvoi mati! De ce s-a oprit iar trenul?
-Pentru ca a schimbat mecanicul locomotiva...
-Si atunci de ce nu porneste?
-Pentru ca a schimbat-o pe votca...




Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit înconjurat de canibali.
'Oh Doamne, sunt pierdut.' gândeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborând din înaltul cerului îi cade la picioare si o voce mai groasa îi spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, întoarce-te si arunc-o în capul sefului lor!
Exploratorul face întocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.




Doctorul dupa ce analizeaza pacientul ii spune:
- Domnule imi pare rau ca trebuie sa-ti spun dar nu mai ai mult de trait.
- Cat domnule doctor ? intreaba pacientul disperat
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ?
- 9, 8, 7 ...




Întrebare la Radio Erevan:
-Care specie de elefanti sare cât Turnul Eiffel?
-Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.




'Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.'



Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!




Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.




Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, ma, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare, temperamentala... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Pai am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plamîn, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare...
Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' da de-o coasta ce-mi dai?




Un batrînel intra într-un magazin:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau si eu 2 pungi.
Dupa o ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Mai vreau si eu 4 pungi.
Dupa alta ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzatorul:
- Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, am numai una.
- Si pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurînd:
- Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc?




Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera îti arat.
Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.




Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mîncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.




Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? Ce naiba, pot sa fac si mai bine.




Pentru a se dovedi ca blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinta de presa. O blonda a fost întrebata:
- Cît face 1+1?
Ea raspunde:
- 5.
Din sala se aude:
- Mai dati-i o sansa.
Apoi este întrebata alta. Ea raspunde:
- 2.
Din sala se aude:
- Mai dati-i o sansa...




Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de cînd l-o gasit Maria în patul nostru...




Un tip îsi cumparase o plasa noua pentru tîntari. Se trezeste în miezul noptii si aude: bîzz, bîzzz! Omoara 5 tîntari! Aude iar! Supernervos, mai omoara 10. Încearca sa adoarma, cînd iarasi: bîzz! Se trezeste, aprinde lumina si se îndreapta nedumerit catre plasa. Cînd, ce vede? Un tîntar mare ridica plasa, iar aia mici intrau...




"Toata lumea imi zice ce copii frumosi am. Ma bucur ca m-a inselat nevasta!"



Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...



Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar,cand aude iarasi:
-Ps-ps vezi ca-ti ia calu'.Ridica capu'nervos,la care aude:
-Ba ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!




- Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!?




UN CIOBAN AVEA O TURMA MARE DE OI.INTRE OILE ACESTEA EL AVEA O OAIE ROZ CARE VALORA CAT TOATA AVEREA LUI.DAR INTRO ZI EL PIERDU OAIA ROZ.
IMPARATUL DE SUPARARE II TAIE CAPUL.IMPARATUL IL TRIMITE PE FIUL CEL MARE SA CAUTE OAIA ROZ.DAR ACESTA SE INTOARCE FARA SUCCES.IL TRIMITE PE FIUL MIJLOCIU DAR SI ACESTA PATZESTE LA FEL.IL TRIMITE SI PE FIUL CEL MIC DAR SI ACESTA SE INTOARCE FARA SUCCES.




O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?




...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??




M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!




BULA SI CU STRULA MERG CU TRENUL.CAND DAU SA INTRE IN COMPARTIMENT AMANDOI LESINA.
CINE ERA IN COMPARTIMENT?
OAIA CEA ROZ.




un vultur tocmai iese dintr-o carciuma.
se suie pe un stalp si sare:fal fal,si cade jos
apoi se suie pe un bloc:fal fal si cade iarasi
la care vulturu se ridica ,se scutura de praf si zice:la naiba,iar ma duc pe jos acasa!




De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca sa-si aduca aminte barbatii de ele.



Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu "capitala".
Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa cateva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amandoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii...



Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
-Sunt racit...



- Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon...
- Cum adica "crezi", John, ma cauta sau nu ma cauta?
- Sa vedeti, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu esti tîmpitelul meu, plesuv si idiot?




Un instructor de sofat stresat se intoarce intr-o seara acasa la nevasta, se arunca intr-un scaun si ofteaza. "Ma gandesc sa duc vreo sase sapte dintre elevii mei in Anglia, in vacanta."
-Poftim? Se mira nevasta-sa...
-Cred ca le-ar place sa vada cum se conduce pe stanga in mod legal.




Sir statea la masa si se chinuia sa întepe cu o scobitoare niste masline.
- John, striga el, maslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamna ca iar am mîncat gîndaci de bucatarie…




Care sînt cele mai mari sarbatori ale evreilor? Sabatul si Oscarul.




Bine ati venit la hotline-ul psihiatric!
- Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
- Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
- Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
- Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu va raspunde nimeni!




El: Nu ne-am mai intalnit undeva?
Ea: Da, d-aia nu ma mai duc acolo.

El: E liber scaunul asta?
Ea: Da, si la fel o sa fie si asta daca te asezi.

El: Si, cu ce spuneai ca te ocupi?
Ea: Imit femei.

El: Cum iti plac ouale dimineata?
Ea: Nefertilizate.

El: As merge pe Luna pentru tine.
Ea: Da, dar ai ramane acolo?

El: Daca te-as vedea goala, as muri fericit!
Ea: Daca te-as vedea gol, as muri de ras.




- Sir, Sir! vine John tipînd, au intrat hotii în biblioteca!
- Da? spune Sir, si ce citesc?




Doi texani stateau intr-un avion cu un evreu batran intre ei. Primul texan zice:
-Numele meu e Roger, sunt proprietarul a 250000 de acri de pamant si am 1000 de vaci, ferma se cheama Jolly Roger.
Al doilea texan zice:
-Pe mine ma cheama John, am 350000 de acri si 5000 de vite, ferma se cheama Big Jogns'.
Amandoi se uita de sus la evreu care zice:
-Numele meu e Irving si am 300 de acri.
Roger se uita pe sub palarie la el:
-Si ce cresti?
-Nimic, zice Irving.
-Si cum ii zici? Facu John.
-Centrul Dallas-ului.




Oh, am avut un unchi care bea mult, pe bune, la crematoriu a ars 4 zile.




Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
-Cum canta greierii in Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, cand vor canta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.



Mama Alinutei intra in bucatarie si incepe sa strige la Alinuta:
M: De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile in bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!



I:De ce se sinucid in ultimul timp din ce in ce mai multe blonde aruncandu-se de pe geam sau de pe poduri inalte?
R:Isi incearca noile tampoane cu aripioare...




Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, il calca pe soricel afundandu-l in pamant. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamant zicandu-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai intampla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea intampla si invers...




Un profesor, un hot si un avocat mor in acelasi accident, asa ca ajung in acelasi timp la Poarta Raiului. Sf. Petru ii anunta ca, din nefericire, Raiul e supraaglomerat, asa ca trebuie sa raspunda corect la cate o intrebare pentru a intra. Profesorul este primul si Sf. Petru il intreaba:
-Zi-mi numele acelei corabii faimoase care a fost scufundata de un iceberg.
-Ah, e usor, spune profesorul. Se numea Titanic.
-Bine, zise Sf. Petru, intra!
Apoi isi primeste si hotul intrebarea:
-Si cati oameni au murit pe Titanic?
-E destul de greu, da tocmai am vazut filmul, au murit 1500 de oameni. Asa ca a trecut.
La final, vine randul avocatului:
-Numeste-i!




Draga fiule,
Iti scriu scrisoarea asta incet penca stiu ca nu citesti repede. Nu mai stam unde stateam cand ai plecat. Taica-tau a citit in ziar ca cele mai multe accidente se intampla langa casa, asa ca ne-am mutat. N-o sa putem sa-ti trimitem adresa deoarece cei ce stateau aici inainte si-au luat numerele cu ei cand s-au mutat, sa nu trebuiasca sa-si schimbe adresa.
Locul asta are o masina de spalat. In prima zi am pus 4 camasi inauntru, am tras de lant si nu le-am mai vazut de-atunci.
N-a plouat decat de 2 ori saptamana asta, trei zile prima data si 4 a doua oara.
Haina pe care vroiai sa ti-o trimit, matusica a spus ca ar fi prea grea sa o trimitem prim posta cu nasturii aia mari, asa ca i-am taiat si i-am pus in buzunare.
Sora-ta a nascut azi dimineata. N-am aflat inca daca e baiat sau fata, asa ca nu stiu daca esti unchi sau matusa.
Unchiu' Marin a cazut in butoiu cu tzuica. Am incerca sa-l scoatem de-acolo, da nu ne-a lasat, asa ca s-a inecat. L-am dus la crematoriu si a ars trei zile.
Nu mai am nimic sa-ti spun acum. Nu prea s-a intamplat nimic. Daca nu primesti scrisoarea asta, sa-mi spui, sa-ti trimit alta.
Cu dragoste, mama.




Osama bin Laden a amenintat Rusia:
-Daca va bagati si voi... O sa ma ascund si de voi!




Cum se cheama un bumerang care nu se intoarce?
Un batz!



Alinuta: Mama, mama, cand o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!




-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.



Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.



I:Cum se numeste o blonda intr-un institut de invatamant superior?
R:Femeie de servici...



O reportera vine la un baci si-l intreaba:
-Baciule care oi dau lana mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, intreaba reportera mirata, cele albe nu dau lana buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, intreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineinteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...



Intr-o zi Clinton, foarte suparat, cheama decoratorul Casei Albe in Biroul Oval si zice:
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urata camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut imediat ceva!
-Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!



- Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
- Am prins 6 crapi, mami.
- 6 crapi?! Inseamna ca te-au tras in piept cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.



Noaptea, tziganu si tziganca, intr-o lumina chioara...dormeau.
Pe la 3, tziganca se trezeshte shi incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tzigan...
- Tzigane, tzigane... scoala ba mancatzas...
- Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
- Scoala ba traitziar ma-ta?
- Fa te disec sa fac parnaie...
- Scoala ba n-auzi...
- Zi fa ce-i ?!?
- Ba tzigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
- Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?




Vine un tzigan de la shcoala,shi iispune lu' tac'su entuziasmat:
- Tatai..tatai......ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat
face 1+1...sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2..
de ce tatai ca's tzigan tatai...???
- Nuuu dragu' tatii....ca eshti baiet dashtept!
Vine shi a doua zi..la fel:
- Tatai..tatai...ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat
face 2+3...sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5...
de ce tatai..ca sunt tzigan tatai?..??..
- Nuuuu dragu' tatii...ca eshti baiet deshtept....
A treia zi:
- Tatai..tatai...a intrat astazi in clasa doamna asistenta...shi
ne-a verificat paru' de pe burtica.....sh'am fost singuru' din
clasa cu par pe burtica.......ca's tzigan tatai..??..??
- Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!




Q: Se poate face dragoste in fuga?
A: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede
decat un barbat cu pantalonii in vine.




Un ascultator intreaba: "Se poate cumpara cu banii economisiti o
Volga?". Noi raspundem " se poate, dar ce faceti cu atita apa?"




Q: Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata
conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
A: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!




Q: Toate ciupercile sunt comestibile?
A: Draga telespectator, toate sunt comestibile doar ca unele o singura data.




Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti?
A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura!




Intrebare: De ce se aseamana femeile cu un uragan?
Raspuns: Pentru ca vin umede si vijelioase si pleaca cu case si masini.




In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...




La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al
treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!




In familia mea toata lumea bea. Tin minte cand eram mic, m-am ratacit,
mi-au pus poza pe sticle de scotch!




Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...Se
duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai
inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!




Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada...




Un soldat care-si servea patria peste hotar, s-a suparat cand iubita
i-a scris ca rupe logodna si si-a cerut inapoi fotografia.
El s-a dus la toti prietenii sai si a adunat un teanc de fotografii cu
femei, le-a pus intr-un pachet si le-a trimis fostei logodnice, cu mesajul:
-Imi pare rau, nu-mi aduc aminte care esti, te rog sa-ti pastrezi fotografia
si sa le trimiti inapoi pe celelalte.




Un barbat intra intr-un bar cu un crocodil la subrat si-l intreaba pe
barman:
-Serviti si politicieni aici?
-Bineinteles ca da!
La care barbatul raspunde:
-Bine, eu o sa vreau o bere si amicul meu un politician.




Un marinar s-a intors acasa la nevasta dupa 6 luni pe mare. Cum a venit,
cum a sarit nevasta-sa pe el si faceau dragoste furiosi cand a trantit vantul
o usa in casa. La care barbatul spune glumet:
-O Dumnezeule, nu, asta trebuie sa fie barbata-tu care se intoarce!
Si nevasta raspunde fara sa se gandeasca:
-A, nu, nu te speria, e pe mare 6 luni.




Unii oameni aduc fericire oriunde se duc. Altii numai cand se duc.




Culmea tehnologiei:
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de
la mouse!




Oho, cand eram copil, eram urat. Cand m-am nascut, doctorul a pocnit-o pe maica-mea!



Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...




-Domnu' doctor, eu sufar de amnezie, cum i-mi zici ceva, deja am uitat.
-De cand ti se intampla asta ?
-Ce anume ?




Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
-Astazi o sa ploua!
-Da, vezi ce jos zboara pisicile?




Cica era un incendiu pe un zgârie nori.Si ramâne pe acoperis un NEGRU.
In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.Negru se gandeste:
-Ai de p..a mea,acuma am pus-o !CE dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos,TZINEAU PLASA INTINSA ,FACAND ROATA IN JURUL EI :
-Mai spaniolule,hai sari,cu curaj,ca e prindem noi!!
Negru se gandea:
-Ia ma !Astia m-o confundat!
-Mai spaniolule,da da, tu,hai sari!
Si sare negru...aaaAAAAAAAAAA.......AAAAAAA
Da politzaii:OOLLEEee!!




Intr-un sat de moldoveni vine sa concerteze Deep Purple. Inainte de ultima melodie
vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU.
Toti moldovenii acum il felicitau pe LITZA
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel ....dedica ultima
melodie lui LTZA TITZALAU.
Vine dupa aia si Pink Floyd.
acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe,
ce sa ne mai... tot tacamul. Canta pink floyd ,ajung la ultima melodie si
nici o dedicatie.se ingrijoreaza moldoveni si aproape ca se revolta.
Pe scena cantau Pink F.: HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!




Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis,
militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa,il
calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il
prinde si-i trage o bataie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai
scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach !




Doi olteni taie bomba cu ferastraul...
Vine un ardelean si le spune ''Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica ,ca expodeaza??''
Oltenii:''Nu-i nimic ca mai avem una...''




De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!




Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca
nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea
Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri
comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi îi îngropam cu placere dar va avertizam ca am mai înmormantat pe
unul si a înviat dupa trei zile...




Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.



Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!



Un absolvent la Fizica intreaba : De ce merge?
Un absolvent la Inginerie intreaba : Cum merge?
Un absolvent la Contabilitate intreaba : Cat costa?
Un absolvent la Arte intreaba : Vreti si cartofi la hamburger?




ADEVARURI DESPRE ZBOR:
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana
cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus,
decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand
esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului
ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate
vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine
altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele
tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate
utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult
incat sa le faci tu pe toate.
10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie
sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu
unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat
probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea
ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste
poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne
de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se
ascunda in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de
decolari si numarul de aterizari.
15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli
simple. Din nefericire nu le stie nimeni.
16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si
un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli
sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate
incat pamantul le respinge.
18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care
se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de
disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt
tocmai cum ar trebui sa fie.
19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce
se avanta in jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se
avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire
experienta vine din gandirea gresita.
21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna,
e o lege. Si nu se refera doar la mere.




ADEVARURI DESPRE VIATA, INVATATE DE COPII:
1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe
a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.




ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.




ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele
prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca
tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care
o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti
puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.




Lucrez intr-un bar, sefu mi-a zis ca o sa ma platesca pe sub tejghea,
l-am asteptat acolo 2 ore, n-a aparut!



In Africa a fost gasit un negru inarmat : Avea un cutit in spate.



De ce a traversat puiul strada
INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESORUL DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze
strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati
autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul
de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta
nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza
autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste
calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui
depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in
marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta
competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit
puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor
de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat
puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul
si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in
sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe.
Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de
autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen
care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp
de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individ
ual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la
sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul
de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a
proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea
un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj
CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale
ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a
afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL:
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate
ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL:
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!
TITLU DE PAGINA 12:
Puiul e gata
REVISTA FEMEII:
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin.
O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile
sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora
acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul
a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers
hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite
picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul.
Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara
lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL:
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in
spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care
primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN:
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este
in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la
trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu
Occidentul!
ILIESCU:
Pentru ca e un !



-Ce cauta o blonda pe fundul oceanului?
-Pe Leonardo Di Caprio.



Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in
pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de
sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa
de la serviciu, am zarit pe
autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am
adus-o acasa si i-am
oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era
desculta si atunci i-am dat
sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai
erau la moda. Ii era frig
si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar
pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti
ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai
cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?




INSTRUCTIUNI PENTRU CITITORII DE ARTICOLE STIINTIFICE
Formularea din articol Ce a gindit autorul

"Este binecunoscut ca..." Pina acum inca n-am gasit o referire
la lucrarea in care sa se fi mentionat
acest fapt pentru prima data...

"Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica..."
Mie personal nu mi se pare deloc interesant, dar trebuie sa justific timpul
si fondurile alocate acestei lucrari...

"Intrucit nu s-a reusit deocamdata Experimentul a fost un fiasco total,
sa se raspunda la toate aceste dar trebuie sa incerc prelungirea
intrebari..." contractului...

"A fost conceputa o metoda noua B. Meissner a utilizat aceasta metoda
pentru..." acum 30 de ani, dar intr-o masura mai mica...

"Intii vom expune partea teoretica a lucrarii..."
Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte...

"Este evident ca..." Eu personal nu am verificat, dar...

"Acest material a fost conceput inca de acum patru ani..."
N-am avut material nou pentru acest referat, insa mi-am dorit foarte mult
sa particip la conferinta...

"Conform asteptarilor, am obtinut urmatoarele rezultate..."
Datele astea s-au obtinut intimplator, cind am reusit sa punem aparatul in
functiune...

"Scopul propus a fost atins..." La exemplarele de serie au aparut o
multime de defectiuni, dar prototipul
experimental merge excelent...

"Instalatia a fost automatizata..." I-am pus un intrerupator...

"Schema electronica este..." Are chiar si o dioda semiconductoare...

"Aparatul este semiportabil..." Are un miner...

"Aparatul este portabil..." Are doua minere...

"Rezultatele tipice obtinute..." Normal ca le-am selectat pe cele mai
bune...

"Desi detaliile au fost denaturate la reproducere, pe microfotografia initiala se vedea clar ca..."
Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru...

"Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti..."
Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut...

"Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita..."
Intotdeauna cind am mincat pe ea, am asternut un ziar dedesubt...

"Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca..."
Pe mine demonstratia asta ma depaseste..


"Aceste rezultate vor fi publicate ulterior..."
Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata...

"In aceasta problema exista pareri unanime..."
Sotia mea spune ca am dreptate...


"Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si..."
Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema...

"Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru..."
Inca n-am obtinut nimic, dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor...




Declaratii cica adevarate facute de soferi care incercau sa rezume cum
s-a intimplat accidentul:

Cealalta masina s-a lovit de a mea, fara sa ma atentioneze in nici un fel ce
are de gind.

Am intrat pe drum, am aruncat o privire soacrei mele, si am cazut de pe drum.
Incercind sa omor o musca am nimerit un stilp.

Cind am condus patruzeci de ani am adormit in spatele volanului si am cauzat
un accident.

Masina mea era parcata legal cind am lovit cealalta masina.

O masina nevazuta a aparut de nicaieri, mi-a lovit masina si a disparut.

Eram sigur ca batrinul ajunge pe partea cealalta a drumului cind l-am calcat.

Pietonul nu stia incotro s-o ia asa ca l-am calcat.

Am fost aruncat din masina cind a parasit drumul. Am fost gasit mai apoi
intr-un sant de niste vaci care treceau pe acolo.

Stilpul se apropia. Am incercat sa ma dau la o parte din drumul lui cind a
nimerit botul masinii.

M-am lovit de un pom stationar.

Am auzit un claxon si am simtit un soc puternic din spate. Probabil ca o
doamna incerca sa ma depaseasca.

Singurul meu martor este cel care a provocat accidentul, si versiunea lui nu
corespunde cu a mea.

Respectivul m-a lovit in fund astfel ca pe sotia mea o doare si acum gitul.

Credeam ca geamul este deschis, insa cind am scos capul prin el am observat
ca nu era.

Am claxonat, insa claxonul nu a sunat pentru ca era furat.

Pentru a evita un accident am intrat in cealalta masina.

Am calcat un om, dar el a recunoscut ca vina este a lui pentru ca mai fusese
calcat inainte.

Am intrat intr-un stilp pe care nu-l observasem, fiind ascuns de niste
oameni.

Vaca a venit spre masina. Dupa aceea am aflat ca vaca nu era foarte normala
la cap.

Celalalt sofer s-a razgindit, asa ca n-am avut altceva de facut decit sa
intru in el.




Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.



I:Ce e mai hazliu decat un vagon de bebelusi morti?
R:Un vagon cu bebelusi morti cu unul care mai traieste si incearca sa iese la suprafata...



Sir statea intr-o seara, lisistit, pufaia linistit din pipa si citea o
carte cartonata. Se izbeste usa de perete, intra John transpirat:
-Sir, inundatie, s-a umflat Tamisa.
-John, John... De cate ori ti-am spus, fii calm, relaxeaza-te, acum
lasa-ma in pace, incerc sa ma relaxez.
Iese John, inchide usa, dupa cateva minute se aude un ciocanit usor in
usa. Intra John.
-Domnule, spuse el calm aplecandu-se si aratand inspre usa larg deschisa,
Tamisa.




O blonda pilot se hotaraste ca vrea sa invete sa piloteze un elicopter.
S-a dus la aeroport, dar singurul elicopter disponibil era pentru un singur
om. Instructorul s-a gandit ca poate s-o trimita singura, pentru ca tipa avea
deja permis pentru avioane usoare si ca poate sa-i de instructiuni prin radio.

Asa ca blonda s-a urcat in elicopter si a decolat. A ajuns la 500 de metri si
totul mergea perfect. A ajuns la un kilometru altitudine si totul mergea minunat.
Blonda si instructorul vorbeau prin radio, totul mergea perfect. La 1500 de metri
elicopterul a inceput sa cada rapid. A trecut peste niste copaci si a cazut in
padure. Instructorul s-a urcat in masina si s-a dus sa vada daca tipa era ok.

Cand a ajuns la marginea padurii a vazut-o venind spre el.

-Ce s-a intamplat? A intrebat instructorul. Totul mergea de minune cand ai
ajuns la 1500 de metri, ce s-a intamplat dup-aia?

-Pai, zise blonda, mi s-a facut frig, asa ca am inchis ventilatorul cel mare.




-Stiti ca evreii sunt vinovati de toate pe lumea asta nu? Zice un nazist
familiei sale.
-Daaaaaa.
-Chiar si de scufundarea Titanicului!
-!? Cum asa?
-Pai Aisberg ala ce natie era ma?




Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in
fan si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion scotandu-si tacticos prezervativul




Q: Ce se intampla daca introduci o pastila de Viagra in pamant?
A: Poti sa scoti ramele si sa le bati in perete!




Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. Acesta alearga si
dupa lungi cautari se intoarce cu o femeie blonda. Sultanul il trimite
din nou sa-i aduca o femeie bruneta. Eunucul alearga si intr-un sfarsit
se intoarce cu o bruneta. Sultanul il trimite sa-i aduca o femeie roscata!
Eunucul alearga, aduce femeia roscata... si asa mai departe. Dupa un timp,
eunucul moare! Morala: nu sexul te omoara ci alergatul dupa femei!




Doi politisti asigurau paza unui aeroport. Unul mai nou si mai tanar
il intreaba pe superiorul sau:
- Dom' plotoner, da' cum poate gangsterii aia sa deturneze un
avion asa de mare?
La care plutonierul ii raspunde cu un aer de superioritate:
- Da' ce ma?... Tu crezi ca-l deturneaza aici?
- Da' unde?
- Cum unde, ma? Acolo sus, unde se face mic de tot!...




Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.



Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da de unde! Mi-a zburat toate plombele!



Se plimba ursul prin padure intr-o zi cu o foaie in mana.
Se intalneste la un moment dat cu lupul:
- Ce-ai acolo, ursule?
- Uite o lista cu animalele pe care vreau sa le omor azi!
- Vai!... Si nu cumva sunt si eu pe lista aia?
- Pai uite, esti la numarul 45!
- Vai ursule, nu ma omori! Lasa-ma sa ma duc la copilasii mei
sa-i mai vad o data si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine lupule, hai!
Se duc, isi vede lupul copilasii, isi ia adio de la familie
cu lacrimi in ochi dupa care pleaca si-l omoara ursul.
Dupa un timp, ursul se intalneste cu vulpea.
- Ursule, ce-ai acolo in mana?
- O lista cu animalele pe care mai trebuie sa le omor azi.
- Vai! Sunt si eu pe acolo?
- Da, esti la numarul 15!
- Vai ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa-mi mai vad o data familia etc.
- Bine, hai!
Se duc impreuna, isi vede vulpea familia, isi ia adio de la
ei dupa care ies afara si-o omoara ursul.
Mai tarziu se-ntalneste ursul cu iepurasul:
- Ce-ai acolo ursule?
- O lista cu animalele pe care le mai am de omorat azi.
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai esti la numarul 3!
- Aoleu! Si nu ai putea sa ma stergi de pe lista?
- A, ba da!




Un taran, avand in ograda un singur cocos, batran si ala se duce
intr-o zi la targ si-si cumpara unul tanar. Inca din prima zi,
cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate,
cu picioarele in sus.
- Nu se va termina cu bine fiule! il atentioneaza cocosul cel batran.
Tanarul insa nu-l ia in seama si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, trece la rate, curci, gaste...
Dupa o saptamana, toata ograda era cu picioarele in sus,
inclusiv Grivei si Azorel!
Intr-o dimineata, cocosul cel batran se scoala si-l vede pe
cel tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de balegar
cu un vultur rotindu-se deasupra lui.
- Ei, vezi? clatina din cap cocosul batran. Ti-am spus eu ca
prea mult sex nu-i sanatos?
- Sssst! sopteste nervos cocosul tanar. Nu cumva sa mi-l
sperii tocmai acum!




La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei
stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza
acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi
persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia
oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!!!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...




Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina
in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un
politist:
-Ce faci aici la 4 dimineata?
-Ma duc la o prelegere, spuse omul.
-Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
-Nevasta-mea.




Un jucator incepator tot pierdea mingea, asa ca vine un veteran
sa vorbeasca cu el.
-Mi-am dat seama care e problema ta, spuse el. Intotdeauna iti
pierzi controlul in acelasi moment al meciului.
-Cand?
-Imediat dupa imnul national.




Tatal isi invata fata sa conduca:
-Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma
ingalbenesc eu.




Alege batalii suficient de mari cat sa conteze, dar suficient
de mici cat sa le poti castiga.



culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa- ti dai seama ca-I
plecata in Turcia...
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi



Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o
blonda si doua maimute.
La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la
pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si
indicatia sa vina prima maimuta.
Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt
transmise: sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea
combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de
verificare a sistemului de comunicatii.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta: sa inceapa testele
programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior si sa
instaleze panourile de protectie.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent
blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda
si le raspunde: Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating
nimic !



Un tigan sta pe prispa, privind cum tiganusul cel mic, a cazut intr-o
baltoaca de noroi. Plictisit, el isi intreaba nevasta:
- Pirandoooo! Il spalam sau facem altul?



- Urato! se adreseaza pe strada un betiv unei necunoscute - ce-i drept,
nu tocmai daruita de natura cu harul frumusetii.
- Betivule! se apara femeia.
- Da, dar mie....maine-mi trece!




La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la
intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti sunteti mici si verzi si cu ochii mari?
- Da.
- Shi toti aveti chestiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
- No, nomai noi, evreii.




Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor
calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, sătul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum ,
se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii
spune:
"Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o
vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura
si sufar enorm. Ce dreaq ma Vasile..."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si
o rupse la fuga peste fanete livid la fată. Credinciosul lui caine il
urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La
scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dreaq, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa
vorbeasca!!!!"




Am inceput sa imbatranesc, compania mea de asigurari
mi-a trimis o juma' de calendar!



Ora de Religie:
-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mancat marul...

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.

Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.

Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati
directia.

Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.




Compartiment de tren. Vine nasul:
- Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul...




Asemanarile dintre femeie si Informatica
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30
de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din
lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o
folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie,dar cand vine ora
X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu
ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca
vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci
o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata
nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii
intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun
lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si
spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda.
Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie
toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand
ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.



Un vapor strainez se apropie de cheu pentru acostare.
Langa babale, doi veterani asteapta parimele. Pe teuga, doi mermenghezi
colorati privesc impasibili.
Vasul se apropie, paramele, canci! Veteranii incep sa se inpacienteze ,si
initiaza un dialog:
- Bah! Arunca bah parama!
- What?
- Parama,bah laba,paramaa! arunc-o incoa` !!
- What?
- Bah ciutane,`te-n zbantz,arunca boule parama!!!
- What?
- Do you speak english ?
- Oh,yes my friend!
- Atunci arunca-n pizda ma-ti parama aia!!!




Micul indian il intreaba pe taica-su, marele sef:
- Tata, de ce noi, indienii, avem nume asa de complicate?
- Fiule, datorita unui frumos obicei! Noi, indienii, sintem unicul popor
care isi botezeaza copiii dupa intimplarile vietii. De exemplu, cind
maica-ta si cu mine l-am conceput pe fratele tau, a trecut peste cortul
nostru unul dintre cei mai frumosi soimi pe care i-am vazut vreodata. De
aceea l-am numit Soimul Rosu. Si atunci cind s-a nascut sora ta, era o
noapte clara, de aia se numeste Luna Plina. Tu, in schimb, nu erai
programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum intelegi de ce ne numim asa
noi, indienii, Guma Sparta?




Nu pot sa am deloc incredere in nevasta-mea.
Cand mi s-a nascut primul copil, 4 tipi mi-au dat trabuce!



Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
-Fa, Pirando, bag divort!
-De ce, ba, tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai, ba, manca-t-as, ca nu sunt!
-Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si incepe cu "O"? Se gandeste Piranda ce se gandeste si spune:
-Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si incepe cu "H".
Se gandeste tiganu ce se gandeste...
-Nu stiu fa, Pirando, ce e?
-Hinca o pereche de papuci!



Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in
viteza. Ajunge in dreptul m. si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m. se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar. Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. M.-ul nervos nu se mai intrece cu sofe-
rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa
5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ia
soferul intins pe iarba. M.-ul opreste si il ia pe accidentat spre
spital.
Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde - i frana.




Q: Cum se introduce un elefant in frigider in trei miscari ?
A: 1) deschizi frigiderul 2) bagi elefantul 3) inchizi frigiderul.

Q: Cum se introduce o girafa in frigider in patru miscari ?
A: 1) deschizi frigiderul 2) scoti elefantul 3) bagi girafa 4) inchizi
frigiderul




Q: Care-i diferenta dintre un leu si un dolar?
A: Un dolar.




O gagica la nastere, asistata de un ginecolog. Chinuri, urlete, tipete, doctoru'
ia forcepsu' si extrage individu' paros, alunecos si fara nici un fel de
surdina. Il pune pe cintar: "2 kile 300. Ramine asa?"




Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.




Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia
se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!




Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe
dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' raget. Soferului din Lamb.
i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine ma da' uite io' am un trabantel si tu...asa ca te rog sa nu o
calci prea tare.Lamb. aproba.
Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se
uita cu dispret la Lamb. Lamb.'ul se enerveaza si il provoaca la intrecere.
Amandoi accelereaza neluind in seama Trabantelu' care claxona innebunit.

Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -
lica in ziar:

"...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se
nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc...".




Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.
Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din
dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !




Caldura mare...
Un om era singur prin desert insetat...
Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo
un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul.

Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns.
Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns.
Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul
ii vine cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns.
Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa
il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !




Plutonieru' Vasile se prezinta la examenul de limba romana. Trage un bilet.
Subiectul: Analiza propozitiei ~Venea o moara pe Siret~.
Prof: Care-i subiectul?
Plt : Subiectu' ie "Venea".
Prof: Baaa, tu eshti cretin? Cum ai pus intrebarea?
Plt : Cine omoara pe Siret? Venea!




Stau doi la intrare in berarie. Unu' zice:
- Cate luam, doua sau trei ?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.




I-am imprumutat unui tip 10000 de dolari sa-si faca operatie
estetica, acu nu pot sa-l gasesc, nu stiu cum arata!



Bubulina la ginecolog:
- Spuneti-mi, pierdeti mult la ciclu?
- Foarte mult, doctore. Cam 500000 pe noapte ...



Cica un sofer de camioane de pe Coasta de Est e la primul lui drum
catre California, incarcat cu cateva tone de computere stivuite in truck.
Dupa cateva zile de traversat America de-a latul, ajunge in sfarsit la
capatul unei etape de noapte cam nasoala, undeva pe langa Palo Alto.
Cum tocmai incepuse sa se lumineze de ziua, tipul trage pe dreapta
intr-o parcare si intra intr-un bar. Ii cere barmanului o omleta si
o cafea si pe urma isi vede de treaba.

Ei, si cum inghitea el acolo din omleta, la un moment dat intra in
bar un ochelarist, cu parul lung, cu tricoul mototolit atarnandu-i pe langa
pantaloni, cu un vraf de carti de Tannenbaum sub un brat, cu un Palm Pilot
la buzunarul de la piept si cu un laptop Sony Vaio sub bratul celalalt.
Barmanul, cum il vede, scoate un shotgun de sub tejghea si BAMMMM!!! il rade.

"WOW!", zice camionagiul uluit! "Tipule, l-ai gaurit pe ochelarist!..."
la care barmanul il intreaba:

"Auzi, tu nu esti de prin zona, nu? Ei alfa ca, din cauza ca aici, in
Silicon Valley, sunt asa de multi computer geeks - efectiv suntem cotropiti
de ei, umbla ca lacustele - conform legilor statului California, este
permis sa-i impusti, sa bagi cutitul in ei, sa faci ce vrei!". Camionagiul
se mira, intreaba inca o data daca asa este (ca nu-i prea venea sa creada),
primeste acelasi raspuns. In fine... plateste si se cara.

Acuma, cum mergea el pe drum, fiind foarte obosit, la un moment dat adoarme
si se rastoarna cu camionul. Normal ca toate computerele se imprastie ca
naiba pe sosea. Si, cum iesea el, cu chiu cu vai, din cabina turtita, ce
vede?... O turma de computer geeks fanatici navalesc pe cutiile rasturnate din
camion si incep sa dezasambleze, sa scoata componente ca turbatii, etc.
Soferul incepe sa urle la ei, ca terminati, ca n-aveti voie... Aia nimic!
Atunci, daca vede el asa, si amintindu-si de faza cu barmanul, tipul se
baga la loc in cabina, scoate si el shotgun-ul si incepe sa gaureasca
geek-si. Si cum bubuia el fericit, simte ca-l bate cineva pe umar.
Se intoarce... un politist cu carnetul de amenzi in mana:
- Imi pare rau, dar conform legilor statului California,
sunt nevoit sa va citez pentru o amenda.
- Pai, ce-am gresit?! Ca am inteles ca e legal sa vanez geek-si
in California...
- Da, vanatoarea este permisa, dar folosirea de momeala, nu.




Pe 11 septembrie, dimineata, pe la 8, suna telefonul la Casa Alba.
Raspunde Bush:
- Alo!
La capatul firului - Arafat:
- Vai, Bush, imi pare atat de rau, nici nu iti imaginezi, te-am sunat sa iti
exprim sincerele mele regrete pentru Gemenii, Doamne, ce tragedie, cine ar
fi crezut ca se poate intampla asa ceva, noi suntem toti alaturi de poporul
american in aceste momente de cumplita si profunda suferinta...
- Bai Arafat, tu esti tampit, despre ce vorbesti?
- Pai, despre cele doua turnuri, in care au intrat avioanele cu teroristi,
imi pare atat de rau, nu mi-am inchipuit ca aceasta ingrozitoare zi va
veni...
- Arafat, esti beat, turnurile sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic, ce
tot vorbesti, ce avioane, ce teroristi?
- Futui, inseamna ca iar am incurcat fusul orar...



Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand
intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se
intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment
dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l
primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va
rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa
ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui
Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas
neplatita...




Vasile sta in afara in ploaie. Vine nevasta si zice:
-Ma , Vasile hai in casa ca ploua!
-Lasa fa. Stau afara ca ploua si aici!




Stefan cel Mare dupa o lupta: Ba care a baut aseara, inainte de batalie,
un pas in fatza! Tremura totzi shi numai vreo 3 ies in fatza...
Bine, voi la sapat transhee, restul, hai sa ne dregem ...




Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos
din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancatzi-ash?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.




Cica statea un tzigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se
spargeau in poante. Zice tziganu':
- Tziganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu bah, tzigane...
- Un papuc, fa proasto...
Sta tziganca, sa gandeshte si zice:
- Tzigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, bah !




Oamenii urasc prea mult. Ii mai aud pe unii vorbind, spun ca-si
urasc soacrele. Eu, o iubesc pe soacra-mea, pe fie-sa o urasc.



Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam:
-Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun.
-Cu siguranta. L-am aruncat cu capul in jos...



Ati primit un virus taliban.

Deoarece nu prea le avem cu tehnologia in Afganistan,
acesta este un virus manual. Va rog sa trimiteti acest virus
tuturor persoanelor pe care le cunoasteti si apoi sa va stergeti
toate fisierele de pe calculator.

Va multumesc foarte mult pentru ajutorul acordat.
Abdullah
Hacker taliban.




Presedintele Bush si Colin Powell stateau intr-un bar.
Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Dap, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si.
- Wow, ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample? Inteaba tipul.
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu
tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blonda cu tzatze mari?
Bush se intoarce spre Powell, ii da un pumn in umar si zice.
- Vezi ba desteptule, ti-am zis io ca n-o sa-i pese nimanui
de 140 de milioane de Irakieni!




Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si
mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!




- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atît de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.




Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
...
- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu
facem nimic?!?
- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
"Coca-Cola".




Doi homo' traversau Atlanticul intr-un avion de pasageri (noaptea), la un
moment dat pasivul ii spune activului :
-Draga noi nu ne-am tras-o nici o data in avion ce-ar fi sa incercam acum ?
-Esti nebun(a) daca ne vede careva?(ii spuse activul excitat la maxim
pasivului)
-Stai linistit ca dorm toti, daca vrei iti demonstrez imediat lucrul acesta
!....; dupa care pasivul se scoala in picioare si cere cu voce tare "As dori
un pahar cu apa" , bineinteles... pauza, pt. ca toata lumea dormea inclusiv
stewardesele...
-Ei vezi ce ti-am spus , parca am fi singuri !?-ii spuse pasivul
activului.Dupa aceasta activul si mai excitat ii smulse chilotii pasivului
si i-o trase salbatic pe la spate ......

Dimineata in timpul rondului o stewardesa observa un batrinel in tricou
cum tremura vinat de frig .
-Vai dar de ce nu ati cerut o patura in timpul noptii !?-ii spuse aceasta
batrinului.
-Pai ce sunt timpit la cap !!!
-Cum asa !?

-Pai a cerut unul asta noapte un pahar cu apa si din cauza asta atitea
p.......li in c.....r si-a luat !!!!!!!!!!!!!!!




Am intrebat-o pe nevasta-mea, i-am zis:
-Azi noapte, te-ai prefacut?
-Nu, chiar dormeam! zise ea.




I:Cand are o bruneta jumatate de creier?
R:Dupa ce si-a decolorat parul...




Porcusorul agresiv intra in alimentara.
- CARNE DE PORC AVETI?!
- Din pacate nu avem...
- DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!




Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
- PRIMITZI COMENZI??!!
- Sigur ca da!
- CULCA-A-A-A-A-T!!!




Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica ii spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti va rog geamul ca e
frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
- NA! ACUM E MAI CALD AFARA??!!




Moare Lenin. Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta
la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul
ala de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua
TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...




Cica S.U.A. si U.R.S.S. au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai
prost au armamentul atomic...

Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de
morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de
cauciuc..."

Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova:
"bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai
aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."

Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica =>
Ultimatum la Radio Moscova:"bomba americana a produs 1,000,000 de morti,
1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."

Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la
Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti,
100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."





Pe o autostrada merge unu'ca un nebun cu 200 km/h.Si vede un indicator:
"SPEED LIMIT 150" . Asta isi zice 'Maaa,sa nu-mi supar sefu' cu amenzi,
hai ca-ncetinesc la 150'. Mai incolo vede alt indicator...
"SPEED LIMIT 50" . Se gandeste 'Maaa,hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta isi zice
'Bai,astia-s nebuni,da`hai c-o fac si pe asta',si incetineste.
Si si mai departe alt indicator : "WELCOME TO `SPEED LIMIT'".




Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in
stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.

A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta
din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.

A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat
comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate
fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din
buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !




Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se
atirna de-o creanga.Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.
Gaseste o liana,se balanseaza cu ea,liana tine.
"Buna liana!"-zice Tarzan.
-Buna,Tarzane!




Fat Frumos ii zice calului:
-Ba,calule,stai aici pe loc,eu urc in turn la Ileana Cosinzeana,da'daca
vine zmeul,sa sar drept pe tine si sa fugim.Calul,ce sa zica,asta-i
misia lui ingrata..
Fat Frumos urca,dupa un timp aud ciocanituri la usa.Fat Frumos se
azvirle pe fereastra,Ileana se aranjeaza,deschide,cind colo,la
usa,calul.
-Bai,spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua,asa ca-l astept aici.




Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe
sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.

- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.

Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.
- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara
cap?

Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii
depaseste.
- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu
coasa in partea cealalta.



Judecatorul intreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit...




In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !




Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.




Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie.. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?




Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.Si
incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sint mai
curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda,
parca sint si mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de
jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica"!




Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50
metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru,
tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si
trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste
si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry!




Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec
masinile!




Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul
lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine... Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa!!! Cite batai am luat de
la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa... Si dati-o in pula mea de treaba,
macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!




Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'




- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.



Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A:Ii spune bancul asta tiganului.



Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...




Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu
spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei
una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?




Sotul:
- Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cînd pleci?




Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.




Intrebare:
De ce exista mai multe femei decît barbati în lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decît de gîndit...




Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de
tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.




La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- "Iata" este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de
propozitie. "Vaca" este atribut pentru ca asa îi zice mama lu' sor-mea.
"Are" este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. "Coada" este
predicat pentru ca se misca.




Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?




Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!




Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!




Va zic io, psihiatrul meu e pericol, mi-a zis ca am doua personalitati,
asa ca tre' sa-l platesc de 2 ori. Da nevasta-mea, ei i-a placut, daaa,
ii place cu doi odata.



Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine.




Doi vinatori merg prin padure, cind unul dintre ei cade fulgerat la pamint.
Nu mai respira, isi da ochii peste cap, etc.

Celalat vinator scoate repede telefonul cellular si suna la urgenta.
Disperat, striga la operatoare: Prietenul meu e mort! Ce sa fac?
Operatoarea, calma, spune: Usurel, nu te panica, te-ajut eu. Mai intii, hai
sa fim siguri ca e mort.

Liniste la capatul firului, apoi se aude o impuscatura. Vocea tipului vine
din nou pe linie. Spune: OK, acum ce mai am de facut?




Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"




Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".




Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!

Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.

Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.

Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice
CD incerci sa asculti.

Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul
soacrei tale.

Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.

Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?)

Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.

Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
pana cineva va ramane cu un ochi.

Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.

Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.

Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul
de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.

De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *

Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat
prin cuvinte grele.

Trimite! trimite! trimite!!!...

P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!





Nu ma respecta nimeni. I-am zis proprietarului ca vreau sa traiesc
intr-un apartament mai scump. Asa ca mi-a marit chiria!




Ambasadorul Irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stii, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Treck, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...




Un tip tanar se duce la un suprmarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de
maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in
prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut
astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi!
De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe costa, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de
pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit..."




Intr'un bar din Berlin , doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din
Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l'am batut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 politisti si i'am
batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le'am tras'o la toate curvele pina
le'am inebunit...
- Da ma, ce bine ne'am mai distrat...

Dupa 1 saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batrinei stateau la
masa .. linga doi punkeri in ghips.
- Ce'ati patit ma, acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris.Am fost la bordelul din Place Pigale.Ne'am luat
de ei. Si ne'au batut toti: patronul, body guarzii, politia, curvele.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tatae cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.




Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ?
Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!




Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda.
Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem
? -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-.




Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza,
omul citeste pe un monument funerar:
« Aici se odihneste A..R.. » pe altul: « Aici se odihneste P..M.. » si tot
asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
- Numai eu muncesc aici!




In fata plutonului de executie sint aduse tipele de la Candy, Bruneta,
Roscata si, evident, Blonda. Prima este adusa Roscata. Cind se pregateau
soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige: TORNADA!!! Toti tragatorii
au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat. Vine rindul
Brunetei, striga si ea CUTREMUR!! si pina se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si Blonda, si scuturindu-si coama blonda striga si ea: FOOOOOC!!!



Discuta sotul si sotia :
- Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
- Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data sunandu-te la
birou doar pentru atata lucru !




Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar
era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am
nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si
m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.




Oho, cand eram copil, eram sarac. Eram asa de sarac ca la mine in cartier
curcubeul era alb-negru!



Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt
pomi!!!"




Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
* Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe
usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua
pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
* Aha! Ce calculator ti-ai luat?




Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea
reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: * ce e aia virtual?
Studentul de la economie: * chiar asa ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: * stati putin, ce e ala sex?




Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care
costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa
se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa
10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu
20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!




-Mai am vreo sansa sa câstig? întreaba boxerul în pauza membrii echipei
sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu
siguranta o aprindere la plamâni...




Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie
vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu încerc sa îl anesteziez, numar pâna la 9 si el
se ridica de fiecare data în picioare...




Femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!




O blonda intra la Chase Manhattan Bank in New York si se adreseaza la
ghiseu:
- Nu va suparati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec
in Europa pentru doua saptamani.
- Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
- Pai, masina mea, un Ferrari ultimul tip - si pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia masina si s-o duca la subsolul
bancii, apoi ii da creditul iar blonda pleaca la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei
materiala si vede ca are mai multe proprietati etc.
Cand se intoarce, ii spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
- E in regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras masina in fata
bancii.
Functionarul nu rezista si o intreaba:
- V-am verificat si am vazut ca aveti multe posibilitati materiale. Cum
de ati venit la voi ca sa faceti un credit pentru numai 2000 USD?
- Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu in New York un parcaj pe
doua saptamani pentru numai 22,35 USD?



Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt
pomi!!!"




Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
* Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe
usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua
pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
* Aha! Ce calculator ti-ai luat?




Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea
reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: * ce e aia virtual?
Studentul de la economie: * chiar asa ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: * stati putin, ce e ala sex?




Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care
costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa
se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa
10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu
20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!




-Mai am vreo sansa sa câstig? întreaba boxerul în pauza membrii echipei
sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu
siguranta o aprindere la plamâni...




Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie
vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu încerc sa îl anesteziez, numar pâna la 9 si el
se ridica de fiecare data în picioare...




Femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!




O blonda intra la Chase Manhattan Bank in New York si se adreseaza la
ghiseu:
- Nu va suparati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec
in Europa pentru doua saptamani.
- Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
- Pai, masina mea, un Ferrari ultimul tip - si pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia masina si s-o duca la subsolul
bancii, apoi ii da creditul iar blonda pleaca la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei
materiala si vede ca are mai multe proprietati etc.
Cand se intoarce, ii spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
- E in regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras masina in fata
bancii.
Functionarul nu rezista si o intreaba:
- V-am verificat si am vazut ca aveti multe posibilitati materiale. Cum
de ati venit la voi ca sa faceti un credit pentru numai 2000 USD?
- Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu in New York un parcaj pe
doua saptamani pentru numai 22,35 USD?



Mica publicitate -- Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii,
90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.




O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un
coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa
folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!




O NOUA SPECIE BIPEDA CU PRETENTII DE "SAPIENS": PROASTA (STUPIDA STUPIDIS)

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai
mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut
aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida
stupidis).

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din
stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam
detalii amanuntite despre aceasta specie.

Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de
secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la
premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim
origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste)
sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei
mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa
determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.
Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat
proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele
demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar
specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o
diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca
pentru cea de-a doua mai exista speranta.

Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este
pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci
multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta
aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de
proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista
date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au
mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca
intr-adevar le-au intalnit.

Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si,
ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie
intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar
studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta
intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in
cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de
liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace
niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce
se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe
ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se
remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste
(prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame
sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii.
Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau
(cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei
reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu
cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic,
niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat,
scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si
tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras,
alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse
opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul
cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa
perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o
organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi
pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si
emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.
Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de
mult fara sa spuna nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan"
sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din
cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de
multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui
tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde
locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de
numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile.
Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".
Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180
de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99%
din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu
masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca
li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in
mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe
minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul
se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc
automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar
formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care
costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc
automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele
care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o
proasta de acest fel, trageti imediat
pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul
drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea
comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile
aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele
necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul
proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta
casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si
cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca
exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor
de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si
dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu,
deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci
cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat
mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul
anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca
sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are
langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea
definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si
asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge
banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de
atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea
exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a
raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi
asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea
hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de
comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala
interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa
vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine),
moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV
subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de
umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare,
proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi
aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament
in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si
flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate,
proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei
analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea,
proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la
a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va
vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi
decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu.
Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau
porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la
bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o
ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele
stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila
veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului,
indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar
cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot
acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de
la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi
balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte
evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la
bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta
nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera,
intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte
proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul
favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi
cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un
autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un
certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa
calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca
la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate,
hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce
zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari
in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a
altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se
atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele
de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal
atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca
autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata
("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz
lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati
inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va
simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de
buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand
acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut
prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale
regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu
face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa
din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la
tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in
care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in
alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile
acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie,
proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte
obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand
este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca
totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu
painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si
enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate
exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima.
Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce
toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a
cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si
asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu
lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma
primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este
caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are
gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile,
chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice
capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o
proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara.
Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12
la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista
referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se
stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca
sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu
este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu,
proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si
microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in
supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul
celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii,
intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov,
roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare,
vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa
mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va
purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce
perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le
deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are
creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate
celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu
pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are
nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna
si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de
Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat
diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile
industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul
Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta,
nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat
cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel
incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general,
vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata
lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica
asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle
cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.




Cand eram copil, nu ma respecta nimeni. Am fost rapit; au trimis inapoi
o bucata de deget. Batranul a zis ca vrea mai multe dovezi!



Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un
autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la
portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane
care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si
apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de
golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii
ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea,
au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a
mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si
cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat
de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat
ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si l-ea petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa. S-a distrat de minune, iar cele 24 de ore au trecut au
trecut fara sa-si dea seama. Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am
simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.
Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si
colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul
ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de
golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum
nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s'a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...




Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist
crede ca un kilometru are 1024 de metri.




TEORIA ORGANIZARII

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi
observabila timp de doua minute. Având în vedere ca acesta este
un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea
eclipsei din parcarea întreprinderii între orele 10:30 si 11:30,
unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa
observe eclipsa, la un pret minim.

NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor întâlni
în parcarea întreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare,
care va dispare timp de doua minute. În schimbul unei sume
minime, se poate proteja vederea cumparând o pereche de
ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine
o scurta cuvântare, prin care ne va da anumite explicatii.
Acest lucru nu se petrece în fiecare zi, si este un eveniment
foarte important.

NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvântare despre eclipsa, care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este
un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, asa ca toata
lumea sa mearga în parcare pe la 10 sau 11. În schimbul
unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga în parcare, unde Directorul
General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se întâmpla în fiecare zi, si cei
care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Câtiva membri ai echipei sa mearga în parcare, ca sa vada cum
dispare Directorul General, cu banii în mâna.
(Din pacate asa ceva nu se întâmpla în fiecare zi.)




Cele opt virste ale femeii

18-20 Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate,
cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale.

21-30 Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri,
mai ales la cei cu bani.

31-35 Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura
pentru frumusetea ei.

36-40 Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti
doresc sa o viziteze.

41-50 Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi,
o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.

51-60 Femeia este ca Rusia. Se afla in decadenta, cu clima rece
care de tine departe de ea.

61-70 Femeia este ca Mogolia. Cu trecut glorios de cuceritor,
dar fara viitor.

70+ Femeia este ca Afganistanul. Toti cunosc unde se afla
dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.




Cei 4 pasi ai unui barbat catre fericire

1. Gaseste o femeia care gateste,sa spele si face curat.

2. Gaseste o femeia care cistiga bine.

3. Gaseste o femeia slaba care adora sa faca sex.

4. Fii atent sa nu se intalnesca intre ele niciodata.




Incep sa imbatransesc. O fata m-a intrebat daca vreau super-sex.
Si io am ales supa...



O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet...






O blonda intra intr-un supermarket si, in timp ce facea
cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde
le mentine calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele
calde le mentine calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
-O cafea fierbinte si o inghetata...




Intr-o ora de informatica, stateam vis-a-vis de unul, astfel
incat computerele noastre stateau spate in spate. Acesta s-a
ridicat si s-a dus pana la catedra, atunci eu am schimbat
mufele de la tastatura. Cand s-a intors a observat ca nu mai
scria nimic, asa ca l-a chemat pe profesor. In tip ce
profesorul incerca sa-si dea seama ce se intampla am inceput
sa scriu: "Lasa-ma in pace!" Amandoi au sarit inapoi, iar ala
zicea : "eu nu am facut nimic ?..". Profesorul mort de uimire
se apropie de comp, si apare "Am spus sa ma lasi in pace!"
Conversatia dintre acestia si "HAL 2000" a tinut aproape 5
minute Eu: "Nu ma atinge!" Ei: " Ne pare rau, nu am vrut sa
apasam tastele asa de tare." Eu: "Dar cine te crezi, totusi?"
Etc. Pana la urma nu am mai putut de ras si am picat de pe
scaun razand in hohote. Dupa ce si-au dat seama ce s-a
intamplat I-am vazut rosii de furie. Ce este amuzant este ca
nu am avut mai mult de 7 anul acela.




Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne
intelegem o data pentru totdeauna: De foarte mult timp noi,
barbatii, am fost impartiti in numele egalitatii,
feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra
ca barbatul anilor 90 a murit...
Traiasca barbatul anului 2002!

Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:

1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai
intrebati. Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de
gimnastica.

2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este
ridicat, coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati
sa va mai plangeti.

3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza
certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii.

4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu
sunt teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa
gasim cadoul ideal... inca o data.

5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa
invatati sa acceptati asta.

6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia
iar golf. E ceva de genul asta.

7. Shopping-ul NU e un sport.

8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!

9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile
nu tin.

10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai
greu decat a urina pe vine exact dedesubt. Chiar daca suntem
foarte experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!

11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete
maxim. Atunci ce va face sa credeti ca suntem capabili sa
alegem perechea din alte 30 care se potriveste cu fusta
dumneavoastra?!

12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.

13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena
a noastra.

14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua
elemente ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.

15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni
in care am iesit impreuna.

16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este
irelevant intr-o cearta astazi.

17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de
ciocolata!!

18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne
face sa credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne
va impiedica in nici un caz sa continuam sa rasfoim revistele.

19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in
reviste sunt toti niste poponari!

20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri,
dintre care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l
pe celalalt pentru ca este exact ceea ce vroiam sa spunem.

21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem
cum vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat
altele?!

22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati
spune tot ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in
pauze, pentru ca atunci mergem si noi la toaleta, ne cautam
inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam analizele
"expertilor".

23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem
chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef
sa discutam despre relatia noastra.

24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti,
dar dupa aceea nu spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui"
pentru ca ulterior sa mancati jumatate dintr-al nostru.

25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.

26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie
sa facem la fel.

27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea
alba, carnea rosie, cafeaua si berea rece.

28. Asigurati-va ca toate mesele contin o cantitate
rezonabila din elementele sus numite, tot restul intra in
categoria "fara gust".

29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se
poate.




Client: "Nimic din ce scriu nu apare pe
ecran." Suport Tehnic:'Puteti verifica daca tastatura este
introdusa corect?" Client: "Nu, nu ajung in spatele
computerului." Suport Tehnic:"Luati tastatura in mana si
faceti zece pasi inapoi." Client: "Gata." Suport
Tehnic:"Tastatura a venit cu dumneavoastra?" Client: "Da."
Suport Tehnic:"Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?" Client:
"Da, e una pe un raft mai jos. A, uite asta merge!!!"




Un cuplu pleaca in vacanta langa un lac, el luandu-si si unditele.
El iese cu barca pe lac la pescuit iar ea iese pe iarba si citeste. Dupa
amiaza el se intoarce, mananca si se culca. Ea ia barca si vasleste pana
langa un papuris, dupa care scoate cartea si citeste. Dupa putin timp
apare o salupa cu politistul lacului. Acesta ii spune:
- Doamna, aici pescuitul este interzis!
- Dar eu nu pescuiesc, ci citesc, dupa cum vezi foarte bine!
- Nu conteaza, trebuie sa veniti cu mine la sectie si sa dati o
declaratie ca sa va amendam! In barca aveti tot echipamentul necesar!
- Domnule, daca ma obligati sa fac asta, am sa declar ca ati incercat sa
ma violati!
- Ei, cum se poate sa spuneti asta, doar nu v-am facut nimica!
- Da, nu mi-ati facut nimica, raspunde doamna, dar aveti tot
echipamentul necesar...




Sa va zic ceva, stiu cum s-o satisfac pe nevasta-mea in pat,
da, plec!



Interbare : Cum se ia viagra?
Raspuns : O ingriti repede ca de nu ti se intareste limba.



Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei,
pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in
directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam
un socotitor portabil, in a carui minte electronica era
bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc,
neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de
mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din
felinare. Birjarul, unu' imbracat intr-un cojoc de
ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait
ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am
bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc
roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem
popas,am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie.
Aci,am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta
la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de
unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica!

O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura -
jelanie. Parca dadusera turcii.

Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele ioc. Lavita
era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura.
Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat
domniei voastre.

Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a
parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti
cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele
pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat
pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai,
lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu
rautati impotriva mea. Acu' doua zile, tiparnita telefonica
mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit
si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara
suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,
la casa suprapusa in carele locuiesc. Pe dansii i-as
recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii
de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut
binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.




- Iepurasul violator feroce
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost
violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am
retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea
pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi.
Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.




La Radio Erevan se intreaba:
- Ce diferenta este intre laba si regulat?
Radio Erevan raspunde:
- In principiu, nici o diferenta, doar ca, daca te regulezi,
mai cunosti lumea...




Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facând cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitându-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitându-se cu subînteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la vârful pantofului): Pai... mmm... nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate mâine!
… Si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!




Suport Tehnic: "Cat de rapid este modem-ul dvs.?"
Client:"Nu se misca, doar sta acolo."




Iepurasul se întâlneste cu ursul:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepurasul:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
- Ba, tu îti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
- Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, ba, dar ai grija.
La cârciuma:
- O vodca pentru mine si doua cola pentru urs.
Dupa ce ies, ursul îl ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a
rostogolul, suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
- Ba, daca faci misto, stii ce patesti!
La bar:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs, ca daca bea
mult nu mai stie ce face.




Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati
în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila
acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!




Saptamana trecuta i-am zis psihanalistului ca ma tot gandesc la
sinucidere. Mi-a cerut banii in avans...



"De ce dorm oltenii pe camp ?"
"Pentru ca vor sa se cultive."





Un american si un japonez stau de vorba la o cafea/ceai. Japonezul bea
ceaiul din bol iar americanul bea cafeaua din cana.
- Voi, japonezii, sunteti asa de inapoiati. Uite cana ta nici macar
toarta nu are, zice americanul.
- Da, asa este, raspunde japonezul, noi preferam sa ne ardem mai bine la
maini decat la buze...




Intrebare la Radio Erevan:
Ce parere aveti despre filmul suedez, erotico-isteric "Baba
i-o da soldatului" ? Raspuns: In principiu filmul este destul
de bunicel, insa se impun cateva precizari: In primul rand,
filmul nu e suedez ci sovietic; in al doilea rand, filmul nu
este erotico-isteric ci eroico-istoric si in al treilea rand
numele filmului nu este "Baba i-o da soldatului" ci "Balada
soldatului".




O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si
contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa :
- Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o
coada intre picioare, asa cum are tata?
- Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte,
o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte,
o sa ai mai multe !!




Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la
vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost
cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia
ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de
telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca
sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m
adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii
au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m
adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta,
oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii
nostri, Dacii, aveau deja celulare.




Armata romana pleaca in China pentru a-si masura fortele cu
armata chineza. La vederea armatei chineze, Ion exclama:

-Ba, da'chinazii astia-s multi ba! La care Gheorghe-i
raspunde: -Da ba! Oare unde-i ingropam?




Iepurasul se plima prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde
îl violeaza.Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu
lacrimi în ochi întreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi?
Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.




Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de
parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot
echipamentul pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza
prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instr: - Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!




Doctorul mi-a spus ca o sa ma puna pe picioare in 2 saptamani.
Avea dreptate. I-am primit factura... mi-am vandut masina.



Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa il intrebe pe taica-sau. Asta ii zice:
-Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amandoi ne ingrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, inca in scutece, este viitorul. Ai inteles?
Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut in scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adanc si nu-l aude. Se duce la camera ingrijitoarei si aici il gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su il intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat in seama si viitorul miroase a cacat!...



Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru
ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston
alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul
are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La
inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se
ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe
sa ruleze usor pe pista,
toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si
panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce
altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp
ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot
mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de
metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un
glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor
dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
"Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri
nevinovati!"




Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei
pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi!
Niciodata.




O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide
in strainatate.
Blonda: - Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine.
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD.
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine... As face _orice_ ca
sa trimit mesajul asta...
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap,
ridica o spranceana si-i spune blondei sa vina dupa el in spatele
ghiseului, si o ia cu el intr-o camera.

Tipul: - Inchide usa.
Blonda inchide usa.
Tipul: - Stai in genunchi.
Blonda se aseaza in genunchi.
Tipul: - Desfa-mi slitul.
Blonda ii desface slitul.
Tipul: - ... Scoate-o.
Blonda baga mana si o scoate.
Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?




Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment
dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie
de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...




Un reporter ajunge cu greu la o tabara a talibanilor din munti. Il
intreaba pe un luptator care a fost cel mai fericit eveniment al vietii
lui.
Tipul se scarpina in cap, cade pe ganduri, apoi i se lumineaza fata si
povesteste:
- O data vecinul si-a pierdut capra, si toti am plecat in munte s-o
cautam. Dupa cateva ore am gasit-o si am facut sex cu ea, si apoi i-am
dus-o acasa, am baut vodka si am fost foarte fericit.
- Bine,bine, spune reporterul, dar alta poveste mai fericita nu stii ?
- Ba da! Odata nevasta altui vecin s-a ratacit si noi am plecat pe
munte dupa ea.Dupa cateva ore de cautare am gasit-o, am facut sex cu ea
si cand i-am adus-o acasa vecinului, ne-a dat vodka si am fost foarte
fericit.
- Atunci, poate ne povestesti o poveste trista din viata ta.
- O poveste trista? Mda, ... o data m-am ratacit pe munte....




Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?




Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment
dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa
si incepe sa manince, tragind din cind in cind si din palinca...




Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma, si se ciocneste de o
prostituata.
-...hic...cccee...hic...gggurra mmati...ffaci fa?
-fac trotuarul,ce...nu se vede?
-...pppai...hic...atttunci ffa-l...hic...mmai llat!





Am fost la psihiatru. I-am zis: Doctore, ma cred caine.
Mi-a ordonat sa ma dau jos de pe canapea.



Tanar frumos, simpatic, fara antecedente penale, fara copii, cu mashina,
casa 12 camere, aces Internet, imi plac fetele blonde, ascult muzica rock,
pop si tehno, nu fumez, nu beau. Nu caut nimic, doar ma laud!




Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca
notiunea de politica. Nestiutor se duce sa il intrebe pe
taica-sau. Asta ii zice:
-Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra.
Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta
administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amandoi
ne ingrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul.
Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si
fratele tau, inca in scutece, este viitorul. Ai inteles?
Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana
dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac,
pentru ca frate-sau a facut in scutece si striga. Bate bula
la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adanc si
nu-l aude. Se duce la camera ingrijitoarei si aici il
gaseste pe taica-su calare pe ea.
Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El
se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su
il intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa
explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:

-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp
ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat in seama si
viitorul miroase a cacat!...




-Tata, imi dai o suta de mii?
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau eu vo' doua!




Un tip se duce la doctor si zice:
- Repede, domn' doctor, dati-mi vreo pilula, ceva, ca am dupa amiaza
intalnire cu o domnisoara si vreau sa fiu in forma!
- Uite, ia pilula asta, dar o rupi in patru si iei un sfert, fiindca
este foarte puternica.
Pleaca tipul si, peste vreo saptamana se intalneste cu doctorul pe
strada:
- Hei, stai asa, zice doctorul, n-ai mai dat pe la mine. Ia zi cum a
fost cu pilula, ai luat un sfert cum te-am invatat?
- A, nu, zice tipul, am luat-o pe toata!
- Si? Cum a fost?
- Oho, pai a fost extraordinar! Am facut-o si pe pat, si sub pat, si pe
masa, si in sifonier, si pe sifonier!
- Ti-am zis eu ca e puternica! Dar domnisoara, ea ce a zis?
- A, pai ea n-a mai venit pana la urma...




Tudor Arghezi sta la masa de lucru si scrie. Intra secretara si ii
spune:
- Maetre, dupa amiaza sunteti invitat la sedinta Academiei Romane.
- Draguta, uite ce e, spune maestrul. Dupa amiaza am intalnire cu o
domnisoara. Daca pot, NU vin, dar daca nu pot, ATUNCI VIN!




Un tip se duce la interviu pentru angajare.
- Facem o chestie noua, zice functionarul de la Resurse Umane. Spuneti
intai Dvs. ce va asteptati de la noi legat de acest serviciu.
- O, zice tipul, chiar asa? Pai ma gandesc ca salariul ar fi de minim 15
milioane, ca as avea concediu de macar o luna pe an si as primi si o
masina de serviciu. Mai departe, depinde ce pachete de bonusuri aveti in
vedere Dvs.
- Da, pai va spun ca salariul ar fi de 25 milioane, ati beneficia de
consultatie medicala si refacere de doua saptamani pe an la sanatoriul
nostru de la Techirghiol, abonament gratuit la piscina si sala de
fitness proprii, atat Dvs. cat si sotia, iar concediul de 5 saptamani
ati putea sa-l programati atat in Europa cat si in Caraibe, pentru doua
persoane...
- Domnule, nu va suparati, cred ca glumiti!
- Da, zice functionarul, dar dumneavoastra ati inceput...




Un tip merge cum masina avand sotia alaturi, cand, deodata ea exclama
privind pe marginea soselei:
- Uite iubitule, iti aduce aici langa gardul acela de sarma am facut-o
noi prima data, iti aduci aminte? Ce-ai zice s-o mai facem odata?
Tipul opreste masina, parcheaza, se dau jos si trec la treaba exact in
acelasi loc. Sotia se manifesta zgomotos, presteaza ca niciodata, ba la
urma chiar lesina! Tipul o ia in brate, o urca in masina si pleaca. Dupa
o vreme ea se trezeste si se uita la el buimaca.
- Draga, zice tipul, dar ai fost extraordinara, ai prestat fantastic!
Nici prima data cand am facut-o langa gardul acela nu ai fost asa de
grozava!
- Da, zice sotia, dar pe vremea aia gardul nu era electrificat...




La un bordel de barbati intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat
nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la
receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent. Îi da si
rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la
sigur. 10 numere, crapa si românul.
- Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La etajul 4: chinezul. Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea.
Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
- Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de
fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara
îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda
si iar exercitiile de la început: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se
da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si când se
rostogoleste pe sub pat surpriza:
Î: Ce credeti ca a gasit?
R: 200 de chinezi.




Un profesor renumit de la o anumita universitate obisnuia sa inceapa
cursurile cu un banc vulgar. In timp ce barbatilor le placea scurta
introducere umoristica, femeile intelegeau glumele ca un afront la adresa
lor. La un moment dat, dupa un anumit exemplu erotic, femeile din clasa s-au
decis sa se uneasca si sa protesteze data viitoare. Profesorul, afland
despre complotul lor, decide sa le joace o farsa. Dimineata urmatoare,
intrand in clasa, spune:
- L-ati auzit pe ala despre imputinarea teribila a numarului de curve
din Iraq?
La care toate femeile se ridica in picioare si se indreapta glont spre usa.
- Asteptati, striga profesorul, vaporul nu pleaca pana maine!




Doamna Viermisor iese cu puii la plimbare.
Se intalnesc cu doamna Rama.
- A, buna ziua, ce mai faceti ?
- Am iesit un pic la aer cu copii.
- Da'sotu ?
- Bine, multumesc, e la pescuit !




Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei
nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala,
cei treise straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta
sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se
imbrace,strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol
pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un
"mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul
dvs. e reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule
si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala,
care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai
vazut molie?




Cum incap 5 olteni intr-un Cielo?
2 in fata 3 in spate!
Ce, credeai ca-i banc?